tag:blogger.com,1999:blog-33568188435112811272024-02-06T22:27:57.494-08:00La pasión en las palabrasAnitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-46046999025745319192010-10-03T17:01:00.000-07:002010-10-03T17:02:58.256-07:00SAVAGE GARDEN<a href="http://www.youtube.com/watch?v=tJY6xGm_6f0&ob=av2n">http://www.youtube.com/watch?v=tJY6xGm_6f0&ob=av2n</a> SAVAGE GARDEN BREAK ME SHAKE MEAnitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-3897902542981926822008-07-27T17:37:00.000-07:002008-07-27T19:00:38.518-07:00Desaparecer<span style="color:#cc0000;">Arrepentirte no servirá, todo lo hecho y dicho ya está. Las palabras jamás se olvidan, hieren y se mantienen, es imposible borrarlas.<br /><br />El ruido de los vagones al intentar detenerse lo han sacado de sus pensamiento, volvía a estar frente a frente consigo, miraba sus ojos negros en el vidrio del metro. Solo unas personas lo acompañaban en su recorrido.<br /><br />Nadie notaba como poco a poco su corazón se iba rompiendo, las lágrimas luchaban por salir, pero ninguna lo conseguía.<br /><br />- Nuevamente solo- susurro con pesar, sentía ese escalofrío que lo recorría desde su nuca hasta el final de su espalda, era inevitable sentirlo cada vez que pensaba en todo lo ocurrido. Tenía que escapar de aquel lugar, solucionar todo lo hecho, remediar los errores del pasado.<br /><br />Soluciones, las buscaba desesperadamente, pero para su pesar estas no se encontraban en ningún asiento de aquel vagón, la gente lo miraba extrañada de su comportamiento.<br />La última estación se acercaba, el tren se detendría y las puertas del vagón le darían paso para continuar con su camino, eso debía ocurrir.</span><br /><span style="color:#cc0000;"></span><br /><span style="color:#cc0000;">Talvez oportunamente o quien sabe las razones de lo que sucedió, el tren no se pudo detener. Los frenos se habían roto, aquel chillido que sintió en las estaciones anteriores era el intento del tren por soportar un poco más hasta la próxima estación.</span><br /><span style="color:#cc0000;"></span><br /><span style="color:#cc0000;">El choque era inevitable, todos debían morir en un impacto directo y rápido, el tren aumentaba la velocidad con cada segundo que transcurría y lo único que se escuchaba en el altavoz era... <em>mantengan la calma y sujetense bien.</em></span><br /><em><span style="color:#cc0000;"></span></em><br /><span style="color:#cc0000;">El vagón se oscureció y comenzó a escuchar voces asustadas a su alrededor, repentinamente dejó de sentir y se durmió. Su corazón latía rápidamente y la gente a su alrededor sólo atino a ayudarlo a salir del tren, luego de unos minutos de inconciencia volvió a abrir los ojos y aquellas personas que lo velaron durante uno minutos lo dejaron tirado en el piso como si nada hubiese ocurrido.</span>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-57298186774243422912008-06-08T18:39:00.000-07:002008-06-08T18:40:31.110-07:00Así es todo<span style="color:#3333ff;">Tus ojos café claro, tiernos y algo molestos, me observan con intensidad. Sé que nada está bien, que los problemas han sido grandes y solucionados, pero aún existe rastro de las heridas que nos provocábamos en cada momento.<br /><br />Tú culpa, mí culpa, así de simple. Intentas sonreír, te esfuerzas por ello y al conseguirlo te acercas y como acto reflejo sólo me alejo. Nos miramos y nada más existe o por lo menos así es para mí.<br /><br />- ¿Y ahora?- dices inquieto, te detienes y buscas la salida con la mirada- Vamos.<br /><br />Asiento y me acerco a la salida, tú solo me sigues y caminamos por largo rato en silencio. Incomodo y patético. ¿Por qué no reparar los momentos perdidos? Así es todo, una pelea, un silencio y todo vuelve a comenzar, nada ha ocurrido, así lo dejamos todo como que hubiese sido algo sin importancia.<br /><br />Por desgracia nos separamos debido a todo esto. No eres el de antes y yo ya no quiero estar a tu lado, a veces quiero desaparecer o volverte a conocer, de intentar cambiar el camino por el que vamos, desviar un poco la ruta y no sufrir tanto por cosas de tan poco valor.<br /><br />Si todo fuese más simple, si no complicásemos tanto nuestra existencia con momentos que no valen la pena. Dejas de hablarme sin razón, te molestas sin una excusas y simplemente me acusas de situaciones que yo no conozco, en las que soy la protagonista pero no por eso la culpable.<br /><br />No sé que es lo que pasa por tu corazón, que piensas o por que actúas así. Si fueses más claro, si me dijeras todo tal cual es, entendería muchas cosas e intentaría solucionarlas, todo sería más fácil. Las peleas serían menos y las sonrisas abundarían más. Así sería todo.<br /><br />Por desgracia nos miramos y simplemente sabemos lo que le ocurre al otro, por que esta pasando todo, callamos y ya. No se dice más, evitamos lo que ocurre y evadimos cada una de las conversaciones por no incomodar al otro, por hacer que cada minuto sea placentero, cuando de verdad nos carcome la culpa de no poder solucionar nada de lo que nos ocurre, ni cada una de las peleas que tenemos día a día, aunque no digamos nada.</span><br /><br /><span style="color:#3333ff;">Así de simple y cierto, si dejo de hablarte y esquivo tu mirada, es por que tomé otra ruta y la solución a todo fui a buscarla a algún lugar lejos de ti. Donde no existe nadie con tu nombre ni tu mirar, donde sólo puedo confiar en los pasos que doy y no dependo de nadie más.</span>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-417069763402538762008-05-08T21:07:00.000-07:002008-05-08T21:14:11.117-07:00Locura<span style="color:#6600cc;">En algún momento el mundo se puso de cabeza y lo insólito comenzo a ocurrir.</span><br /><span style="color:#6600cc;">No me extraña del mundo, pero de algunas personas sí.</span><br /><span style="color:#6600cc;">Tanta estúpidez al asecho ¿será contagioso? Ojala, así me sumo a la locura de algunos y me olvido por un momento de todo lo que me rodea.</span><br /><span style="color:#6600cc;"></span><br /><span style="color:#6600cc;">¿Un caos? Siempre, eso no hay que dudarlo. Tanto la familia como los amigos, o quien sabe que más. </span><br /><span style="color:#6600cc;">Somos parte de un mundo loco, distorcionado y poco claro. No importa, por algo es así, nosotros lo somos y tendremos que arreglarlo o ponerlo de cabeza si es necesario.</span><br /><span style="color:#6600cc;">Me gustaría que la locura reinara antes que cualquier otra cosa, seria entretenido e instructivo, talvez siendo el mundo al revés muchos sean cuerdos y alla más personas que piensen y a su vez otras tantas que estarán locas.</span><br /><span style="color:#6600cc;"></span><br /><span style="color:#6600cc;">Así es todo... un espiral, no retrocede, avanza y nunca le vemos el final.</span>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-3020829877619520472008-04-29T19:20:00.000-07:002008-04-29T20:00:46.021-07:00Ojos MarrónPensar que hace un año que me encontre con esa mirada...<br />Un poco más de un año... da igual, no es lo mismo de antes... es extraño.. te extraño.<br />Lamentablemente ya nada es igual.<br /><br />Te miro y me cautivas con cada aspecto de tu persona.<br />Te quiero, cuantas veces te lo dije,¿cuántas veces no me entendiste o talvez no quisiste comprender?¿Quién sabe?... que más da...<br /><br />Tu estas al otro lado del mundo, mientras yo sigo aquí inventando una nueva estrategia para acercarme a ti... inútil . . . lo sé, pero algo tengo que hacer, aunque al parecer es mejor desistir que seguir.<br /><br />Me conformo con una mira, una sonrisa o un simple "hola" o algún gesto de saludo. Por el momento cualquiera de esas alternativas es buena... aunque estoy más que segura que tu no piensas lo mismo... te debe dar igual, de seguro ni figuro dentro de las personas que en parte consideras en tu vida... ¿Quién sabe...?<br /><br />Tus ojos siempre me han parecido interesantes, demuestran ternura y dulzura, pero a la vez seriedad y dureza. Son el reflejo de tu alma... me dan a conocer como te sientes y son mucho más sinceros que tus propias palabras...<br /><br />Me encantas, ¿Cuántas veces lo he dicho? Si ganara una moneda por cada vez... algo bueno habría de todo esto...<br />Te diría todo lo que siento, sería lo mejor... todo sería distinto... pero hay un mínimo detalle, cuando estoy frente a ti... no puedo decirte lo que estoy sintiendo... simplemente no puedo por que... me siento tan bien a tu lado que no puedo romper el momento, el único miserable momento en el que te puedo ver en el día, semana o mes...<br /><br />Estoy cansada, esto ha sido un baiben de emosiones... me molesta no saber lo que sientes... no saber que ocurre, que piensas... me gustaría saber más de ti... entenderte un poco más...<br />Pero lo único que puedo decifrar son tus ojos... dicen mucho... pero no todo.<br /><br />Te quiero demasiado... ojala fuese fácil decirte todo...<br />¿Por qué las personas no dicen lo que sienten? No sé por que... no puedo...<br />A veces basta un paso para ser feliz... muy cierto, pero es difícil darlo... pero no imposible...<br /><br />No pierdo nada con intentar... pero quien sabe puedo perder algo más valioso de lo que pienso... puede que las cosas no sean como creo... y este divagando en una ilusión que jamás existio...Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-60609107937841194602008-03-24T20:22:00.000-07:002008-03-24T20:31:23.004-07:00FantasmaMi preocupación aumenta cada día.<br />Desapareces como si de un fantasma se tratara, pero sólo algunos saben que es lo que realmente te pasa.<br />Sigues desapareciendo y nuestros encuentros están llenos de timidez y poca credibilidad, sabes bien lo que siento. En cambio yo ni idea de si sientes algo.<br /><br />A veces pareces de hielo, pero tus ojos lo reflejan todo, son el espejo y eterno reflejo de tu alma. Por eso me gustan, te muestran tal cual. Dan a entender tus miedo e inquietudes, aunque intentes esconderte detrás de todo tu mundo, es imposible, extrañamente he podido encontrar la forma de decifrar tus sentimientos.<br /><br />Me alegra que no estes mal, pero hay algo en ti que me hace dudar. Estas diferente, algo te ha cambiado, pero jamás has tenido la confianza suficiente como para contarme que te sucede, siempre has sido así conmigo y al parecer no cambiaras.<br /><br />Te quiero tal cual, pero a veces me siento tan distante que quisiera cambiar todo esto, pero es imposible, eres único e inigualable, pero pareces un fantasma por que me trato de acercar y desapareces en un segundo sin dejar rastro.<br /><br />Siempre has sido así, escogiendo tus caminos y caminando como si el resto no importara, cuando es todo lo contrario, lo peor es que tus ojos lo demuestran todo y no dejan que la intriga se interponga entre lo que realmente sientes y lo que quiero descubrir.Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-21409283696643267162008-01-25T19:31:00.000-08:002008-01-25T20:41:31.742-08:00No más<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAF2Y7GfvzzL0KrFJ5_HrwGsxffhgbVO5DzTP5YCZJ90PkH1fitmVLxMtO4t2NjOkGaua0aL51r5NowE4txd-uzkif-QX6-UJ9oYu3baPoejU4sxRN0SNoVQf3JJfYz5m81GlNv5-OP5U/s1600-h/X_Hada_De_Hielo20070830204822.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5159639915112604562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAF2Y7GfvzzL0KrFJ5_HrwGsxffhgbVO5DzTP5YCZJ90PkH1fitmVLxMtO4t2NjOkGaua0aL51r5NowE4txd-uzkif-QX6-UJ9oYu3baPoejU4sxRN0SNoVQf3JJfYz5m81GlNv5-OP5U/s200/X_Hada_De_Hielo20070830204822.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#006600;">No sé en que momento mis ojos encontraron a los tuyos.<br />Fue simplemente un leve contacto, una mirada... no más.<br />El hielo gris de tus ojos y la extraña apariencia que aquel día traías, más que un hombre paresias un lobo, te faltaba la fuerza y rudeza... no más.<br /><br />Aún recuerdo tu caminar, la forma en que nos encontramos y como luego me llamaste.<br />No esperaste más y simplemente lo lanzaste, como quien intenta gritar un nombre.<br />Te miré asombrada, después de todo lo que dijiste... querías que te esperara... ¿para qué?<br /><br />Hasta el día de hoy no lo sé... sólo un tiempo ha pasado desde aquel encuentro...<br /></span><span style="color:#006600;"><em>-espérame volveré por ti ... tardaré, pero volveré...<br /></em><br />No pudiste ser más claro... ni yo más absurda al creerte... que más da, es sólo una promesa... que como tantas no cumplirás... ¿esperarte? Talvez digo que no... pero pronto lo estaré pensando como si fuese importante...<br /><br />Y todo vuelve a comenzar, apareces y desapareces... una vez más... como tantas otras...<br />No tienes remedio y sin embargo yo tampoco...<br />Espero incesantemente, sin entender que eres imposible...<br />Aunque quisiera alojar una esperanza, sería una estupidez como cada vez que nos encontramos y nos miramos como dos enamorados...</span></div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-1597437631167648872007-09-08T16:16:00.001-07:002008-01-25T20:35:41.422-08:00Traición<span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">Y si te dijeran que lo han visto con ora, que degustaba sus labios más que los tuyos<br /></span><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">¿Qué harías?</span></em></div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">Tú sonrisa desaparecería y las lágrimas comenzarían a correr,no se detendrían.<br />Y si te dijeran que ella tiembla al estar entre sus brazos, que por cada beso que le da ella suspira como si su mundo se perdiera<br /></span><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">¿Qué harías?</span></em></div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">Sabes... él te ha engañado, te uso de una forma ruín y poco original.<br /></span><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000066;">Fuiste su juguete, ella aparentaba ser feliz... te amo, te quiero, te adoro, eres mi vida; fases tn vacías como preguntar <em>¿Qué harías? Si te engañan... aunque no es tan obvia la respuesta.</em></span></span></div><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">Te perdonaría y te seguiría amando. Te odio, no te quiero ver más.<br /></span><div align="left"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">¿Cuál eliges? Las dos son malas opciones, lo mejor es perdonar y dejar ir...</span></em></div><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">Ella se pierde en sus ojos; cada vez que él la mira, ella va tras él. No le importa estar contigo...<br />Cuando te besa la ve a ella, cuando te habla lo ve a él.<br /></span><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">¿Qué harías?</span></em></div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">Si la persona que más amas te reemplazará por otra, te cambiara por un "juguete nuevo". Duele, pero<strong>...</strong><br /></span><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000066;"><em>¿Qué harías?</em> </span></span></div><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">Sufrir por alguie que no vale la pena o tavez sí, auque sólo a ti te importa... a nadie más...<br />Amor, odio, engaño y dolor... variantes ocasionadas por un ser despreciable, anque las apariencias engañen.<br />Te arden los ojos de tanto llorar, ts labios tiemblan al recordar sus besos y tu cuerpo se estremece al recordar sus abrazos, tu corazón se quiebraal recordar sus palabras de engaño.<br />Algo en él cautivo a tu ser; ella te domino, puso una trampa y la carnada resulto. Fuiste prisionera en sus ojos por unas horas para luego simular el amor, para tratar de entender por que lo escogió a él.<br /><br />La desilusión no se media, no hay forma de nivelarla, depende de uno. De ti y nadie más, realmente duele.<br />Las noches en vela, llorando por que nada resulto, por que todo terminó antes de comenzar. El odio te carcome y te ciega, la quieres ver muerta, no te interesa su vida o por lo menos eso quieres creer.<br /><br />Extraña sensación, dolor y nada más. Quieres dsaparecer, que te borren del mapa, que tu existencia se limite a ser un cuerpo respirando sin mayor acción ni conocimiento.<br />Me pierdo en tus ojos cada vez que te veo. Me engaño con cada unod tus besos, tus abrazos me atrapan y no me dejan huir.<br />Te amo, te quiero, te odio, te olvido... te extraño...<br />Nada encaja, todo es borroso y extraño, nada tiene sentido y tu sigues sonriendo y te burlas una vez más...<br /></span><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000066;">¿Qué harías... por ti?</span></em></div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-19319294061175548912007-08-26T15:29:00.000-07:002007-08-26T16:36:22.572-07:00Una vez más<span style="color:#ccccff;">Y la historia se vuelve a repetir ...</span><br /><span style="color:#ccccff;"></span><br /><span style="color:#ccccff;">Él sonrié con complicidad... y ella sólo se limita a observar, están a unos metros, no más.</span><br /><span style="color:#ccccff;">Deben cruzar la calle y se encontraran. Pasan algunos autos, y él la vuelve a mirar, pero ella ya no está...</span><br /><span style="color:#ccccff;"></span><br /><span style="color:#ccccff;">La busca con la mirada, esperando impaciente poder cruzar, cuando lo logra no la ve... se ha ido al parecer.</span><br /><span style="color:#ccccff;">Está intranquilo, no sabe a donde moverse, se queda en el lugar por algunos minutos, por si ella decide volver...</span><br /><span style="color:#ccccff;"></span><br /><span style="color:#ccccff;">Vuelve a recorrer su camino solitario, sin compañera... ya hace un mes que todo es así... se encuentran y ella desaparece sin decir nada, sin sonreir... sólo lo observa... y se va.</span><br /><span style="color:#ccccff;">Ya no aguanta más... llega frustrado a su hogar, la rabia lo consume... no entiende por que ella sigue así... </span><br /><span style="color:#ccccff;"></span><br /><span style="color:#ccccff;">Golpea una ventana con fuerza desmedida... los cristales traspasan su piel y provocan algunas heridas, la sangre comienza a recorrer su piel... el líquido escarlata surca sus blancos nudillos tambaleandose por toda su mano buscando el suelo...</span><br /><span style="color:#ccccff;">Sus ojos se ven inundados por las lagrimas... todavía recuerda ese día en que se abrazaron y extrañaron, en el que sus labios por fin se rosaron... día que no volvera... aunque el cielo está despejado y el sol ilumina todo, no se siente feliz... por primera vez él y el día no van de la mano...</span><br /><span style="color:#ccccff;"></span><br /><span style="color:#ccccff;">Extraña poder tocar su piel, unir sus manos, sentir que protege a alguien que ama... pero esos días al parecer no volverán... han pasado a ser un sueño más... un mito en su vida.</span><br /><span style="color:#ccccff;">Duele saber que esa persona no volverá, que se ha perdido... pero que más da... ya no está...</span><br /><span style="color:#ccccff;"></span><br /><span style="color:#ccccff;">El joven camina por la calle... observa un punto infinito y el ruido de los autos pasan desapersividos... lo único que quiere es llegar a su destino... </span><br /><span style="color:#ccccff;">Su mirada perdida choca con unos ojos alegres, una sonrisa fuera de lo común lo distrae... es ella...</span><br /><span style="color:#ccccff;">No lo mira, sigue su camino sin notar su presencia...</span><br /><span style="color:#ccccff;"><em>Espera</em>... se escapa de los labios del joven... ella ha vuelto a desaparecer... su mirada vuelve a vagar... talvez en uno de sus recorridos la vuelva a encontrar...</span>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-88513250257024317012007-08-06T18:34:00.000-07:002007-08-06T19:52:27.994-07:00Más álla<span style="color:#ccccff;"><em>Ya queda poco</em>... pensé por unos segundos... por este día ya no te vería, eso debía ocurrir...<br />Unos metros más y el metro se detendría y yo bajaría... nada más que eso, y dentro de poco volvería a estar en mi hogar... así de simple... <em>simple</em>... así debía ser...<br /><br />Pero no todo es como uno espera... lamentablemente... voltee a mirar al otro anden... y ahí estabas con tu atuendo de siempre y tu presencia, la cual demuestra que todo lo que pisas es tuyo, que todo lo sabes... <em>así eres</em>...<br /><br />Por unos segundos mi corazón se apreto y el tiempo se detuvo,<em> hace tanto que no te veía</em>... hace tanto que no sentía que el mundo se detenía...<br />El aire me falto por un instante, y sólo atine a salir del vagón y caminar... hasta mezclarme con la gente... y ver como el otro tren partia con tu persona en él...<br />Fue extraño volver a verte, <em>después de tanto tiempo</em>... no me esperaba esa reacción de mi parte... no pude articular palabra por unos minutos... y luego<em> sentí ganas de llorar</em>, de que aparecieras y poder decirte todo lo que estoy sintiendo... todo lo que he guardado durante algún tiempo... <em>pero no ocurrió</em>...<br /><br />En estos días <em>he soñado contigo... he besado tus labios, y te he podido abrazar</em>... mi sueño frustrado... se hace realidad... <em>sólo en sueños</em>...<br />Hace tanto que no escucho tu voz... que mis oídos no se deleítan con tus palabras... absurdas muchas veces... pero era lo que había... aunque <em>sólo con tu presencia me bastaba</em>...<br /><br />Sería fácil llamarte y decirte... pero preferiría ser directa... decirlo a la cara... sé muy bien que en el momento en que te vea sólo te saludaré como si nada... y no diré lo que siento, callaré una vez más... y todo volverá a ser igual... yo afirmando y tu hablando...</span><br /><div align="center"></div><div align="center"><em><span style="color:#99ff99;">... me encantaría abrazarte, aunque sea una vez...</span></em></div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-75674418723998066802007-07-20T20:46:00.000-07:002007-07-20T21:54:49.379-07:00Sueños rotos...<span style="color:#ccffff;">Veo tu espalda, no entiendo tu dirección... te detienes, escuchaste mi voz, fue un grito ahogado que lance, mis labios repetían tu nombre, incansablemente... me gustaba como se oía...Tú mirada chocó con la mía...<br /><br />Preguntaste que ocurría, me limite a acariciar tu rostro, me miraste asombrado, tus labios se movieron, no comprendí lo que decías, simplemente, sentí como tus brazos me rodearon, me acercaste a ti...<br /><br />Algunas nubes chocaron y comenzó a llover, lentamente... apoyé mi cabeza sobre tu pecho y sentí como tu corazón latía rápidamente... levante la vista y vi tus ojos, grandes y tiernos...<br /><em>¿Qué ocurre?</em> Pregunté, desviaste la mirada y negaste algo que pasaba por tu mente, pose mis brazos alrededor de tu cuello y susurre tu nombre con cariño...<br /><br />Me miraste por unos segundos, la lluvia se hizo más intensa... y tus labios acariciaron mi rostro en un tierno beso... Te abracé con fuerza...<br /><br />Ya es hora de partir, es todo por hoy, susurraste en mi oído... te observé por unos segundos... bajé la mirada y me separé de ti...<br /><br />En mis labios ahogué un <em>te quiero</em> y te di la espalda, comencé a caminar hacía mi hogar... por unos minutos no me importó la lluvia...<br />Di por hecho que por ese día no te vería más, por lo que cerré mis ojos un instante y voltee para mirar tu espalda una vez más...<br /> Sentí como una de tus manos se amoldaba a mi rostro y como tus dedos tocaban mis labios... me miraste tiernamente... y un <em>te quiero</em> se deslizó de tus labios a mis oídos, te observé por unos segundos, besé tu mejilla, y <em><strong>volví a encontrar esos ojos grandes y tiernos que tanto quiero...</strong></em></span>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-67230777812737987122007-07-09T22:22:00.000-07:002007-09-08T16:46:12.839-07:00Extraños<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs7uruZBj83PmNDp-u283eIXaK2-RCB_C61J-KO7G1B7RXCdAQZErJG6J-BS4z2iD9xAqyMLhWOhjq3beUFA0ynVtZ4uLKrE5jg-GF4noDAolAqLEUHEItJWds8-gnK2pO6OkpkNHTyjw/s1600-h/1184010009_f.jpg"><span style="color:#3366ff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5085439495148216658" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs7uruZBj83PmNDp-u283eIXaK2-RCB_C61J-KO7G1B7RXCdAQZErJG6J-BS4z2iD9xAqyMLhWOhjq3beUFA0ynVtZ4uLKrE5jg-GF4noDAolAqLEUHEItJWds8-gnK2pO6OkpkNHTyjw/s200/1184010009_f.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ffcc99;">¿Amor? Esto ya se vuelve extraño... se suponía que te quisiera... que por lo menos te tuviese un mínimo de cariño o por lo menos aprecio, pero no que llegara a este punto, que algunos llaman amor... y yo... nada...<br /><br /></span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;"></span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;">Es todo tan extraño, he pensado en acercarme a ti... y decirte... <em><strong>te quiero</strong></em>... </span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;">Pero eso sonaría tan estúpido e irónico de mi parte, que ni yo creería mis palabras, y mucho menos si van dirigidas a ti... alguien diría esto es una confesión... puede ser, pero prefiero que no sea así, no por verguenza... si no que por orgullo y confusión...</span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;"><br /></span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;"></span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;">Ni idea de si lo que siento es amor o algo raro que siento por que sí... talvez es mejor que no me entere de que es por el momento, pero es extraño... escuchar su voz nuevamente y sentir que cada cosa que yo dijese era nada ante lo que el decía... como dicen: <strong><em>amor sin admiración es sólo amistad</em></strong>... y al parecer te admiro de alguna forma... aunque también me pregunto si somos amigos... yo por lo menos no te considero como tal... lamentable, pero cierto...</span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;"><br /></span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;">Esta es la hora de las incoherencias... eso es un hecho por la forma en la que estoy escribiendo... pero llegué a una resolución, te quiero, como algunos dicen... pero a mi manera... y por el momento no me interesa que lo sepas, o por lo menos eso quiero creer...</span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;"><br /></span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc99;">Talvez... sea bueno que te alejes, que desaparezcas, que te vallas y me olvide de ti... que vuelvas a ser una sombra más... al igual que yo... que desde ahora comienzo a vagar y no me despido ni con un beso ni dos... si no que con una sonrisa y una lagrima en la perdición...</span></div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-29869132688795913432007-06-24T19:46:00.000-07:002007-09-08T16:45:39.813-07:00Recuerdo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQPxrICjl7F8fywjrvYppF79o1uiRQnFsMi1Zmyxq6yTg2UYJ-09dfsVoFgEKgWCkpapvUj03LxpaAkOmYAwVa97cSZMrrXuO79fKugrBZFB3QGaHgJfK3wFMA5CBWjUVn7LNYEaHlb44/s1600-h/1163961111_f.jpg"><span style="color:#cccccc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5079828369545595954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQPxrICjl7F8fywjrvYppF79o1uiRQnFsMi1Zmyxq6yTg2UYJ-09dfsVoFgEKgWCkpapvUj03LxpaAkOmYAwVa97cSZMrrXuO79fKugrBZFB3QGaHgJfK3wFMA5CBWjUVn7LNYEaHlb44/s200/1163961111_f.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#cccccc;"> Cuesta entender por que ocurren ciertas cosas, por que determinadas personas vuelven a aparecer... y en el momento menos indicado...<br />Cuando por fin creía que toda la tormenta había pasado, que podría ser feliz o estarlo por lo menos por un momento... has vuelto a revolver todo... ha hacer que esta paz desaparezca, que todo lo hermoso que he vivido se vuelva un caos, se vuelva algo patético y sin sentido... destruyes todo a tu paso, tu presencia, tus palabras, todo lo que venga de ti me daña... y cuando por fin creía que no te volvería a ver, apareces como si nada, queriendo remediar todo... como si fuese tan fácil...<br /></span><p><span style="color:#cccccc;">Ojala todo fuese menos complejo, pero así es la vida, esa es su amargura, que no es simple, debe ser complicada para que sea entretenida o tengo por lo menos algo de emosión... y de verdad, me duele que allas vuelto me dejas mal, me hieres... no te odio, pero no te quiero... tengo sentimientos mezclados por decirlo de algún modo... te presentas nuevamente...</span></p><p><span style="color:#cccccc;">Esperaste mucho tiempo para volver, estuviste ausente el tiempo suficiente como para que mi corazón albergara un sentimiento muy distinto hacia tu persona... cuanto desearía jamás haberte conocido... pero yo tuve la culpa, me acerque a ti más de lo que debía, pero me equivoque... lamentablemente, todo lo que en algún momento fue hermoso, ahora es estúpido e irónico, no te quiero volver a ver... pero lamentablemente a donde quiera que valla estarás...</span></p><p><span style="color:#cccccc;">Espero no volver a encontrarte, no ver nunca más esa mirada que según tu era de enamorado, esa mirada que me provoca terror y quiero borrar de mi mente, cuantos me dijeron que me alejara, pero como buena ciega no lo hice... que irónico no? que horrible... pero me lo he ganado...</span></p><p><span style="color:#cccccc;">Por fin creí encontrar a otra persona con la que realmente me siento bien, que me hace reir sin tener que exagerar, que me hace olvidar el mundo con su sola presencia, y que para mi él vale más que mi vida... pero has vuelto... y ... no quiero seguir adelante... menos si estás tu al final del camino... no contigo, no por ti...<br />Aunque lo intente, sigues presente, me dañas, talvez queda un rastro de este "amor", pero son meras migajas, hay alguien que me llena más en este momento, una persona por la que me preocupo... y por la que quiero seguir adelante, por la que realmente mi mente vuela y mis ojos brillan, por la que mi corazón se estremece cuando se encuentra cerca o con sólo escuchar su voz... sólo él en este momento... me hace estar feliz... sentirme bien...</span></p>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-29580030893383028632007-06-14T21:02:00.000-07:002007-06-14T21:28:53.142-07:00Destino<em>Lo inesperado me encanta... pero no este sentimiento que ha vuelto a nacer en mi...<br />No esperaba equivocarme con lo que siento respecto a ti... creí que simplemente era... no sé... que éramos dos personas sin mayor importancia, que nunca tendríamos algo más que una amistad... bueno si es que se le puede llamar así... aunque sea menos que eso...<br /></em><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcR4ICXRgpot6eazozgJDiC8PqAI72FENW-ujNHqyLf1fH9cbEY06wedU_x6HBsILC3PFzQstPjXaH3zGF1NSH_QLce3VWDaYrDY8Lvcp5mZhQUn0aSFwWSjMJzlge2k_7sSsoR6fjXJE/s1600-h/destino.jpg"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgluEtN2XpFEcLYY4-9xP3e8Hbut96uJ6iCoZd2LNXXOpqRdWc_9XykAH7r7fvTuuOUgkveC44Pe7MZkFskp0yGjXao6yGrCvSzgRYGb9YabZNc58FByH31Pdu-7u6-hF793ztWOKYsubQ/s1600-h/destino.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076142840929029122" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgluEtN2XpFEcLYY4-9xP3e8Hbut96uJ6iCoZd2LNXXOpqRdWc_9XykAH7r7fvTuuOUgkveC44Pe7MZkFskp0yGjXao6yGrCvSzgRYGb9YabZNc58FByH31Pdu-7u6-hF793ztWOKYsubQ/s200/destino.jpg" border="0" /></a><br />Al escuchar tu voz mi corazón por unos instantes tembló, deje de escuchar el ruido que hacían los autos al pasar, deje de ver lo que estaba frente a mi, sólo me enfoque en ese timbre, que me hizo soñar por un minuto, realmente me relaje... hace mucho que no me ocurría eso, y menos contigo, realmente me sorprendiste y justo en ese instante iba pensando en ti... más extraño todavía... demasiado para mi...<br /><em>Luego de unos minutos sentí como tus labios besaban mi rostro, como tu saludo se convertía en una hermosa caricia... en algo tan tierno e inesperado...<br />Sólo atine a saludar, nada más... no me permitiste hacer más...<br /></em>Fue todo muy extraño, aún me pregunto como llegaste a ese lugar y a esa hora, como supiste exactamente donde estaría... a nadie le dije... pero me descubriste, veo que soy predecible... más de lo que creía...<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigGOlFgEz84vrrOC3Lp0mRQf6HVKSZJB3HHoz1-kvrpx-sB_xrzBXNR5hK73L3gBGuVJxaDjplkFTZfBw54VHujc1q-XVe5lt7uSITWWgu283WwBjJckCI8eB-sIh0N1IQrkoyizucw1w/s1600-h/150300719_af97943b75.jpg"></a><br /><em>Te observé por mucho rato, tus palabras lo fueron todo, me hundí en ellas... me gustó escuchar tu voz, y por sobre todo verte, saber que estabas ahí sólo por mí... cosa extraña en ti...</em> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKlxGkPMwMFoLUWM6x1X14bqyokLQnJ9ChJeVLTWEFYhUnoFGWXYgWoUzffs2jWciK5wHQWrvdVQGRzhNrkC-a1zlSHpwBGl-ophC-c05E9SYYVZuT35iqAII19Gi3m2CWtq2PwBmiCew/s1600-h/150300719_af97943b75.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076143055677393954" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKlxGkPMwMFoLUWM6x1X14bqyokLQnJ9ChJeVLTWEFYhUnoFGWXYgWoUzffs2jWciK5wHQWrvdVQGRzhNrkC-a1zlSHpwBGl-ophC-c05E9SYYVZuT35iqAII19Gi3m2CWtq2PwBmiCew/s200/150300719_af97943b75.jpg" border="0" /></a><br />Tus ojos me miraban apagados, han perdido esa chispa, ese destello con el que te conocí, y con el que en algún minuto creí quererte más de la cuenta... Aunque eso no está fuera de verdad, te quiero y mucho... pero sé que no vale la pena que lo sepas... y lo peor es que te quieres tanto como para creer que yo te quiero, una razón más para no corresponderte... para no seguir queriéndote... para esfumar este sentimiento que con el pasar de los días se hace más y más doloroso... extraño y emocionante... simplemente una tontería más del mundo... un sentimiento que algunos llaman amor y yo prefiero llamar <em>accidente del destino</em>... sólo por que estás tú, y por que... diría tu nombre... lo pondría en este momento... pero eso sería darte más crédito... no haré eso... <em>por el momento no...</em>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-91973473365635386772007-06-09T18:48:00.000-07:002007-06-20T07:12:33.932-07:00IlusiónEso fue todo... hoy lo descubrí...<br />Muchos han descubierto que te quiero, y mucho, eres único para mí... aunque no lo admita...<br />Pero así es la vida, y así son las cosas, talvez no lo intente lo suficiente, pero sé que no me correspondes, que no me vez más alla de lo que soy para ti... una amiga como me has reiterado tantas veces...<br /><br />Talvez yo lo heche a perder, o simplemente tu nunca me has visto como algo más...<br />Sé a quien quieres, sé que no soy yo... aunque te quiera tanto, no resultará... lo sé, me he dado cuenta que todo queda en una linda amistad, como dicen "peor es nada", eso es verdad... me conformo con que seamos buenos amigos, no me queda de otra...<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5074249615049984978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 206px; CURSOR: hand; HEIGHT: 202px; TEXT-ALIGN: center" height="214" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbJKfjedqDE3RhxwvXyIPAZy-oAg0ZA5dA1wKFSwtkC491rKtidz74N0UIHQEf76cYNlGF5WcP2_ofYjbSFGvH8jg0CZf8JxTvojZTlss6aKQ1rIx_HYyqzn32ZvNFDn_C2SeOm48wQV4/s320/863124_2507c5616e_m.jpg" width="218" border="0" /> Pero es lo que hay, son cosas que pasan, el día de mañana me gustará alguien más y te olvidaré... eso espero...<br />No he vuelto ha ver esos ojos que siempre he soñado, que brillan y me hacen sonreír, a pesar de que no alla de que reirse... te quiero tanto, pero no se puede hacer nada... no jugue todas mis cartas, pero ya no vale la pena... todo acabo. Aunque seguiremos siendo amigos... eso es muy bueno, y seré feliz al verte con la persona que realmente te gusta, sé quien es... no es necesario que lo escondas o finjas que no estas enamorado...<br /><br />Cuan rápido se puede derrumbar el mundo, y nadie se detiene a ver... es simple y complejo a la vez... me angustia todo lo que ocurrió... lo peor es que no sonreiré... simplemente me quedaré callada como siempre y perderé mi mirada, no más sonrisas ni más miradas...<br /><br />Complicada, así soy, no importa lo que pueda ocurrir ahora, lo hecho hecho está, no quedá más que seguir y tomar otro rumbo, guiarse por otro sol...<br />Prefiero que las cosas sean así, me duele es verdad, pero no haré nada más, las cartas están hechadas y esté juego no lo gane... para otra vez será, en otra vida u otro tiempo, quien sabe... solo habrá que esperar...Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-28929538619210041182007-06-06T19:17:00.000-07:002007-06-06T19:55:04.750-07:00Heridas<span style="color:#666666;">Así es la vida, así son las cosas...<br /></span><div><span style="color:#666666;">Hierente, así soy... ya más de tres personas me lo han dicho entre ayer y hoy, reconozco que soy así... pero tengo una razón, valida por el momento para mí, y dudo mucho que para los demás, la encontrarán estupida e irracional, como todo lo que hago, así que no me sorprendería que más de uno mañana o en estos días se encargue de refutarme lo que escriba, no me es indiferente su opinión, pero... es lo que hay...</span></div><div><br /><span style="color:#cc0000;">Nunca he tenido problemas para expresar mis sentimientos, ni decirle a alguien que lo quiero, que lo adoro, que lo aprecio, admiro... etc... etc... pero, últimamente lo he hecho así, a las personas que me caen bien las molesto y me entretengo por un rato si estoy aburrida, lamentablemente me sobrepaso con mis palabras y las termino hiriendo, imaginense lo que ocurre cuando quiero a alguien, más alla de amistad o simple familiaridad, me sobrepaso enormemente, y en el minuto simplemente hiero por llamar la atención y por mera estupidez; mucho dirán, di lo que sientes y listo, podría hacer eso no es díficil, pero no quiero.</span></div><div><br /><span style="color:#66cccc;">Aunque no se note, aunque no parezca, la sonrisa es una mera careta; es una de tantas y la mejor como pocas, mi aliada al igual que mi seriedad, es mejor eso a que todos se enteren lo que me ocurre en realidad, por que si actuará realmente a como me han hecho sentir ciertas personas en el último tiempo, realmente quedaría la embarrada... no tanto por ellas, si no por mí... en este caso ha sido mejor guardarme todo lo que siento, aunque lamentablemente he herido a las personas que quiero, admiro, adoro y estimo... lamentable, pero cierto.</span></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRMks-djM07mIZ5OYq_Rk3QTyW-CKCOFFVEIA7N_OHwfEh6SH2WfduzU3z71qy5mgqb00CcH2bq8l1Qp5xNkFT8Gg-GWH2pyzGuFgrqFYIuyHzBUYcFYcCjwknzFmCi-VWZ6Cu4frfsNQ/s1600-h/946323_9849946eae_l.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5073148870766594994" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 299px; CURSOR: hand; HEIGHT: 190px" height="121" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRMks-djM07mIZ5OYq_Rk3QTyW-CKCOFFVEIA7N_OHwfEh6SH2WfduzU3z71qy5mgqb00CcH2bq8l1Qp5xNkFT8Gg-GWH2pyzGuFgrqFYIuyHzBUYcFYcCjwknzFmCi-VWZ6Cu4frfsNQ/s320/946323_9849946eae_l.jpg" width="248" border="0" /></a><br /><span style="color:#cc6600;">Cuanto me gustaría que todo fuese distinto, que no fuera tan cobarde como para actuar de otra forma, y si no me refugio en esas caretas, me ayudo con el silencio y la indiferencia... son los peores aliados que tengo, pero los únicos que me ayudan a no soltar las lágrimas frente a los demás... en cierto modo me ayudan, pero me distancian...<br /><br /></span><div><span style="color:#cc6600;">Maldición, y a pesar de todo, las criticas me llueven si no es por lo que hago, es por lo que escribo; siempre digo es mejor que te critiquen en el instante y alguien conocido, y así lo han hecho... digamos que siempre que escribo en el blog es por que me siento en un extremo de mis sentimientos, muy feliz, o triste a más no poder, por eso no me doy ni cuenta de lo que escribo... y tampoco lo haré, por que aquí nadie me restringe y soy libre de escribir y decir lo que se me plazca, obviamente sin ofender a nadie...</span></div><div><br /><span style="color:#336666;">Es extraño como pequeños problemas, miradas apagadas, sonrisas hirientes y la indiferencia han provocado que escriba aquí nuevamente, no me interesa si alguien lee todo esto, pero cada cosa que ha pasado últimamente me ha herido más de lo que esperaba, pero como dicen... "Como pecas pagas", y así lo estoy haciendo, a veces no está de más recibir un abrazo... realmente no... pero ni me lo merezco, como se habrán sentido los demás cuando los he tratado como si fuesen basura, no tengo ningún derecho a hacer eso... talvez lo comence a hacer por salir de la monotonía, llamar la atención... tratar de no ser tan callada como alguna vez lo fui, y lo soy... pero volveré a eso, a ser lo que soy realmente, de que sirve ser de esa forma si hieres con tus palabras... a veces desaparecer sería mejor y más simple, pero de eso trata la vida de enfrentar retos y salir adelante, no importa cuantas veces te caígas, debes aprender a levantarte lo mejor posible... eso es muy positivo para como me siento en este minuto, pero que más da...</span> </div><div></div><div><br /><span style="color:#006600;">Herir, siempre... eso es lamentable, de las personas que más quiero a la que más dañe fue a ti, lo reconociste hace unos días, y desde aquella vez no te he vuelto a ver, necesito ver nuevamente ese brillo en tus ojos, tu sonrisa tierna y sincera, tus palabras... llenas de valor al tratar de entender lo que no tiene coherencia, tus simples actos que... en estos días me han herido más que a nada, pero no te das cuenta y eso para mi es un hecho... y me duele más que a nada que todo este ocurriendo así... que no seamos un nosotros, que siga intentando dar vuelta la página y olvidar todo lo que tiene relación a ti, imposible sí... pero no pierdo nada con intentarlo, además de mi fuerza... y mi espiritu que a ratos se debilita...</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLFmAdhdyaCC6xLgY7Jm8odx5AT9nOrDYMga_iUNqGU81B6NRMYw_HobBGFNvDypGw8HPUIirNvSwglrn61X4hZgC5DtY2KrafZYXCTQUMX048E06aEih4CcKqZtTKApmoUeL1QBiLq_8/s1600-h/1173273905_f.jpg"><span style="color:#006600;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5073148870766595010" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 212px; CURSOR: hand; HEIGHT: 211px" height="321" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLFmAdhdyaCC6xLgY7Jm8odx5AT9nOrDYMga_iUNqGU81B6NRMYw_HobBGFNvDypGw8HPUIirNvSwglrn61X4hZgC5DtY2KrafZYXCTQUMX048E06aEih4CcKqZtTKApmoUeL1QBiLq_8/s320/1173273905_f.jpg" width="294" border="0" /></span></a></div><div><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000099;"><span style="font-family:georgia;">Un abrazo de tu parte no me vendría mal, hace un tiempo fuiste muy tierno y me abrazaste, te lo agradezco y te pediría uno nuevamente, imposible que te diga y más extraño sería que lo hicieras sin necesidad de que te lo pida, pero todo lo que quiero es tan imposible como que deje de insultarte y herirte cada vez que te veo... me dijiste tantas cosas hace algún tiempo y eso se ha vuelto a repetir, pero ya no es como antes... todo se acabo, no queda más que tratar de olvidar, cerrar los ojos e intentar despertar</span>...</span></span></div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-32852135806095239952007-05-30T19:47:00.000-07:002007-05-30T20:19:01.437-07:00Imposible<span style="color:#33cc00;">Te quiero abrazar, dejé atrás ese temor de verte a los ojos...<br /></span><span style="color:#33cc00;">Ese miedo que me invade cada día, es más fuerte que yo, pero no me importa...<br /></span><span style="color:#33cc00;">Muestro lo que no soy, te hago creer que soy indefensa, que estoy triste o mal... mera patraña para llamar la atención... como me dijo alguien hoy.<br /></span><span style="color:#33cc00;">Me encantaría que todo fuese más simple, menos enredado...<br /></span><span style="color:#33cc00;">Esto parece un juego de jamás acabar, así son las cosas al parecer... me gusto ver tu sonrisa, o tus celos repentinos que me hicieron dudar de lo que me has dicho sentir durante todo este tiempo...<br /></span><span style="color:#33cc00;">Talvez no son meras ilusiones las que tengo, talvez el destino me tiene una sorpresa, y probablemente eres tu el encargado de darmela... o talvez no es así...</span><br /><div><span style="color:#33cc00;"></span></div><span style="color:#33cc00;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5070557656963013714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD92l9QqeVmJhyEUNkE5EXssPeky6owzcuT4ko1kyukO-I6SuGU0fuGWCDI7Zu5CN6bZDYfPygkJsOVpdIZ-mbg3qrrRUa4NbfhihTQwLlxDl_obhBTRktmWn24Zwpg8Nior_2OO0lNa0/s320/vases.jpg" border="0" /> </span><div><span style="color:#33cc00;">¿Enamorada? Sí, de la pared... no tiene lógica amar a una ilusión, dañarte con alguien que puede que ni te tenga un mínimo de cariño, no vale la pena sufrir tanto por nadie... aunque, ¿cómo saber lo que el otro realmente siente?<br /></span><span style="color:#33cc00;">El cuento se complica, y el laberinto cada día se hace más grande y confuso... ¿salidas? Sí, al fondo a la derecha, o a la izquierda... o quien sabe a donde, talvez no la hay, y talvez esa es la idea, ilusionarse o sufrir por una mera tontería, por un imbécil que ni sabe lo que uno siente...</span></div><div><span style="color:#33cc00;"><br />¿Molesta? No! para nada! es sólo un mero sarcasmo para ver si la persona que quiero que lo lea me responde!!<br /></span><span style="color:#33cc00;">Así es la locura en este momento, me encantaría que aquella persona mañana me abrazara, o por lo menos me diera alguna señal... pero eso es... IMPOSIBLE...</span></div><div><span style="color:#33cc00;"></span></div><br /><div><span style="color:#33cc00;">Quien no se arriesga no cruza el río...mmm... no gracias, me quedo en esta orilla, estoy más segura...<br /></span><span style="color:#33cc00;">Incoherencias... siempre, no sé que haría sin ellas, talvez estar más confundida... a veces es bueno vivir en una ilusión, creer que aquella persona llegará y te querra tanto como tu a él...<br /></span><span style="color:#33cc00;">Meras ilusiones... momentaneas alegrías, por que cuando se está frente a esa persona... la historia cambia, y el cuento se pone cada vez mejor o peor, depende de quien lo mire...</span></div><div><span style="color:#33cc00;"><br />Te quiero tanto, eso es un hecho y te odio de una manera que no tienes idea, así son las cosas, esa es la vida... así soy, pero el querer abrazarte cada vez que tus ojos almendrados me observan, cada vez que tu sonrisa se escapa... es incontenible y a la vez imposible... es lo que hay... sin más... eres tan imposible como lograr que algún día me hables o aceptes que existo... eso somos... nada más...</span></div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-4274498730079804142007-05-26T20:12:00.000-07:002007-05-27T15:50:31.160-07:00NosotrosNo te das cuenta... yo tampoco... tenemos distintos rumbos, tu corazón late por una razón y el mío por otro... así son las cosas, no sé como cambiarlas, no quiero pensar en eso ahora, sé que hay cosas que tienen más importancia en este minuto, en las que de verdad debo poner atención; tú ya eres un fantasma en mi vida, tan rápido como llegaste te irás.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5069080140968549442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh918V9sBzjz6jax0jP8lMPa7XPH6UjVhZFPcpLRIe2ET1lwWf-e7XSRufwMgeL710_hAXCYD1SWXOkHCoInk62Idj7F_Cgs_75Y9gKSyRuNAyhxyJwjMDPmYLvK43NZ5GYwKp2Ur8jAIc/s320/intenso_amor.jpg" border="0" /><br />No estamos mirando el mismo horizonte, y no estamos pensando igual; esto es lamentable, si pensamos en que hace no mucho todo era distinto... pero el rechazo ha sido mutuo, si seguimos juntos es por una tontería, es por que no sabemos que hacer, o simplemente no queremos hacer nada, y mucho menos hablar con el otro... miedo, eso nos invade, ya me lo dijiste una vez, y sé que no me lo repetirás.<br />Me entristece la idea de que te vallas, no volver a sentir un beso en mis labios, no volver a verte... no volver a sentir tu respiración mezclarse con la mía, pero esto ya no da para más... y está de más decir que ningúno de los dos quiere seguir...<br /><br />Quiero observarte como lo he hecho desde que te conozco, pero sé que tu seguirás aparentando, no quiero vivir en una mentira, no es justo para ninguno de los dos... eso lo sabes y yo también, espero que lo entiendas, por que este acertijo ya lo resolví y sé para donde voy, y con quien quiero ir...<br />Sé que pedirte que seas mi amigo será algo dificil e imposible, pero como se den las cosas las tendré que aceptar, te quiero demasiado, pero el nosotros ya no da para más...<br />Quiero recibir un abrazo, nada más... esta historia terminó... es mejor así, para los dos...<br /><br /><br /><br /><br /><div></div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-3609100803200356582007-05-23T13:40:00.000-07:002007-05-23T20:13:13.962-07:00Presentimiento<p align="justify">Es extraño como de un segundo a otro la tristeza te puede abordar, como de un minuto a otro toda la alegría se va.<br />Si todo fuese más simple, me gustaría arrancar la angustia de mi alma, sentir que todo está bien y que no ha ocurrido nada...<br />No saco nada con mentir, con decir sí... estoy bien gracias... tranquiliza a los demás, pero me mantiene mal.<br />A veces es muy bueno ocultar, sirve bastante, cuando quieres que los demás se mantengan al margen de tus problemas... pero hace mal...<br />Guardarse las cosas está mal... y lo peor es no poder llorar, no poder sacar toda esa tristeza que te carcome y te hace muy mal, que humedece tus ojos y provoca que la angustia se aloje en tu pecho, que hace que tu respiración se acelere y sientas que nada vale la pena..</p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6DJWQDVRjYMyZLF1CFJ1PawB4Q2gZStdoHZjkBZsscK0i4r-tJrKjvq4EK9Thuxacbs006o1KEGg_oqCbvHQKjaUgp6PGre__LKEiaM91DypusSBw0i87i69COadZbI-oi5GGAj40wTU/s1600-h/caltio.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5067868955896110130" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="196" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6DJWQDVRjYMyZLF1CFJ1PawB4Q2gZStdoHZjkBZsscK0i4r-tJrKjvq4EK9Thuxacbs006o1KEGg_oqCbvHQKjaUgp6PGre__LKEiaM91DypusSBw0i87i69COadZbI-oi5GGAj40wTU/s320/caltio.bmp" width="282" border="0" /></a>Tener que aparentar, mostrar una cara de felicidad, cuando realmente no te sientes bien; mostrar una sonrisa cuando te estas desmoronando por dentro.<br />Convertirte en una persona sinica por el hecho de que prefieres que los demás esten bien antes que tu... y lo peor de todo, es que nadie se da cuenta y duele más eso que el propio problema, lamentablemente es así...<br />Tragar tu llanto, por mostrar una sonrisa; guardar la melancolía para no preocupar a los demás... aparentar por que no quieres hablar...<br /><br />Es divertido ver como los demás te creen conocer, como dicen con gran orgullo los grandes amigos que pueden ser, pero muchos no suelen ver más alla de sus propios problemas, son pocos los que se salvan... muy pocos...<br /><br />Cuando la tristeza va pasando te das cuenta que te ahogabas en un vaso de agua, que exageraste por una pequeñes, muchos dirán que no valía la pena estar mal... que fue más una perdida de tiempo, pero no es así... realmente no, se equivocan; quien está mal sufre... no importa si después consideras que fue una tontería , pero en su momento la situación te hizo llegar más alla de lo que pensabas, te hizo exagerar y hasta pensar estupideces, pero en aquel instante las creíste, y eso es lo que cuenta; no se puede ir por la vida desvalorando lo que le ocurre a los demás, no se puede estar pensando que sólo algunas cosas son problemas realmente graves... concepto errado... toda situación que afecte de mala forma a alguien... está mal... y es un problema... se quiera o no es así, no importa cuantos estén involucrados ni la magnitud de la situación, lo importante es que el dilema existe... sólo importa solucionarlo de la mejor manera...<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWbcrnoeayjxcWyH8mpoci3BlQpjeIr3aN-ZwOKwVeEswv0Ssi96xv3IcVhGA7UIaCiBv76Mfn0Ks4Squ_vNHr0WTeW3ZH2u8IvKzRmbdubyFG83CQqWScKp_VA1I2SvuzDVYUZGa5wAs/s1600-h/gots.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5067860606479686690" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="194" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWbcrnoeayjxcWyH8mpoci3BlQpjeIr3aN-ZwOKwVeEswv0Ssi96xv3IcVhGA7UIaCiBv76Mfn0Ks4Squ_vNHr0WTeW3ZH2u8IvKzRmbdubyFG83CQqWScKp_VA1I2SvuzDVYUZGa5wAs/s320/gots.bmp" width="272" border="0" /></a><br /><br />Y sigues aparentando, no importa cuantos te pregunten, no importa cuantos quieran saber... la careta está y no la quitarás, te da igual quien quiera saber, quien se interese por ayudar, no contestarás con la verdad... Sabes lo errado del modo de pensar de la mayoría, sabes que te pueden ayudar, y por sobre todo que aunque sean una masa casi sin conciencia ni mucho cerebro te descubrirán, tarde o temprano deberás dejar de aparentar...<br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWbcrnoeayjxcWyH8mpoci3BlQpjeIr3aN-ZwOKwVeEswv0Ssi96xv3IcVhGA7UIaCiBv76Mfn0Ks4Squ_vNHr0WTeW3ZH2u8IvKzRmbdubyFG83CQqWScKp_VA1I2SvuzDVYUZGa5wAs/s1600-h/gots.bmp"></a> </div><div> </div><div>Puede ser muy triste, pero es lo mejor cuando no sabes lo que sucede, es lo mejor cuando nada entiendes... es lo único que queda por hacer cuando a nadie le interesa saber...</div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-24112278742758663252007-05-17T16:17:00.000-07:002007-05-17T16:41:05.630-07:00Espiral<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5OAW9aCTJ7cnzJm-wmSaL5pSjacMzL5pcnsA68yLKZmx0Z3xt-cA5w43sx1FJP3wquZC0lbVRy2F4Q4Oa-e6bDlQWGJqltjDZhjdTFPqAFez3215cSNgGq5Y8dzj69sBfZr-BiRnmrXI/s1600-h/remolino28hs.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5065673360024460290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="205" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5OAW9aCTJ7cnzJm-wmSaL5pSjacMzL5pcnsA68yLKZmx0Z3xt-cA5w43sx1FJP3wquZC0lbVRy2F4Q4Oa-e6bDlQWGJqltjDZhjdTFPqAFez3215cSNgGq5Y8dzj69sBfZr-BiRnmrXI/s320/remolino28hs.jpg" width="255" border="0" /></a><span style="color:#99ff99;"> Si fuese posible entender tantas cosas, a tantas personas... por que dicen ciertas palabras y por que omiten otras... realmente duele saber la verdad, pero lo peor es descubrirla sin buscarla.</span></div><div align="left"><span style="color:#99ff99;">Cuanto desearía que la vida no tuviera matices, que todo fuera de un color definido, que pudiesemos definir, y decir este es mi color... este soy yo... pero si todo fuese así, no valdría la pena vivir, y ese es el punto, aprender a sobrevivir, a ganar y perder.</span></div><div align="left"><span style="color:#99ff99;"></span></div><div align="left"><span style="color:#99ff99;">Duele cuando vez todas tus esperanzas en el suelo y te das cuenta que tanto sufrimiento, que todas esas palabras, no han servido de nada, que han sido un mero engaño y una gran perdida de tiempo... eso es lo malo de ilusionarse... de soñar y creer algo más que lo real.</span></div><div align="left"><span style="color:#33ff33;"><span style="color:#99ff99;">Girar al rededor de alguien más... depender de lo que alguien haga o diga, penosa situación... pero real, eso es lo peor de querer a alguien, llegas a sufrir por esa persona por que sí, por nada más... a veces ni hay razones para sentirse mal, a veces no es necesario estar mal... nos buscamos ese sentimiento, buscamos estar así...</span><br /></span></div><p align="right"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKda5eN_ZhfuJMtHuq3MUW22nYLtIrAysp_wIzUDffSa1UPusg0BrAEqJXpc2vwZ064H0MNbDe_cPcjx2mb5p65i5AXq6RfreA9Y2pzSsgBlG-TD-GMPCYFi1P4t42uhV8b2CSGhtk_OQ/s1600-h/remolino-2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5065673381499296786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 255px; CURSOR: hand; HEIGHT: 172px; TEXT-ALIGN: center" height="121" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKda5eN_ZhfuJMtHuq3MUW22nYLtIrAysp_wIzUDffSa1UPusg0BrAEqJXpc2vwZ064H0MNbDe_cPcjx2mb5p65i5AXq6RfreA9Y2pzSsgBlG-TD-GMPCYFi1P4t42uhV8b2CSGhtk_OQ/s320/remolino-2.jpg" width="229" border="0" /></a></p><div align="left"><span style="color:#ffcc33;">Si escogieramos que camino seguir y con quien, la vida sería genial, no habría penas... no habría que enfrentar momentos difíciles; pero esa es la idea, equivocarnos, perder, levantarnos y seguir sin necesidad que alguien más nos acompañe...</span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc33;">De eso vive el hombre, de ilusiones, y ellas son las que lo acaban... o le dan razones para... todo depende de uno...</span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc33;"></span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc33;">Muchos nos dejamos llevar por tonterías, no vemos más alla de nuestro entorno, no pensamos que podríamos hacer con nuestras vidas, con todo lo que nos rodea... simplemente miramos hasta donde llega nuetra nariz, y somos felices con lo que creemos tener asegurado... pero no es así... </span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc33;">Loco no es el que habla tonterías, es quien ha aprendido a ser feliz y honesto consigo... ese es el loco... pero no todos tenemos esa dicha... por no decir que nadie, por que seguramente esas personas "locas" existen...</span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc33;"></span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc33;">Aunque me he perdido en tu mirada, aunque he visto la decepción una y otra vez, no me canso de decir que... todo es una estupidez, aunque podría callar y hacer nuestra relación más amena, no lo hago... por mera comodidad... me gustan los retos y uno de ellos ha sido conocerte y hacer que me pongas atención... aunque me ha guiado a mal camino... y no ha valido la pena... realmente la locura... no está conmigo...</span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc33;"></span></div><div align="left"><span style="color:#ffcc33;">Una pequeña sonrisa te pido... sé que es imposible, sé que jamás la obtendré... sincera, jamás volverá a ser, tu lo sabes y yo lo sé... no es necesario más... simplemente así es todo... y mis palabras cada día te hieren más y más... es por eso que en este minuto voto al silencio y no te hablaré más... mi silencio será respuesta a tus preguntas y mi mirada meras afirmaciones... lo has ganado... aunque no lo creas así será desde ahora.</span></div><div align="left"></div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-3952119392221412202007-05-16T19:11:00.000-07:002007-05-16T19:45:55.235-07:00Momentos<span style="color:#ffff99;">Una sonrisa inusual, una pequeña luz en los ojos de alguien que merece ser feliz, una risa contagiosa, una pequeña palabra de alegría, un gesto de cariño, y la sonrisa más bella que siempre has deseado ver... ¿sería mucho pedir que todo eso ocurriera en un solo momento?</span><br /><span style="color:#ffff99;"><br /></span><span style="color:#ffff99;">Soñar, con un dulce beso... que jamás llegará, sentir como el viento rosa tu rostro, pensar que es la persona que amas... que cada día te acompaña, que sin darse cuenta hace que cada momento juntos se convierta en una eternidad... en una maravilla hecha realidad...</span><br /><span style="color:#ffff99;"></span><br /><span style="color:#ffff99;">Son esos pequeños gestos... en los momentos oportunos, los que hacen que un simple día se convierta en lo</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs-QQTp2j_6MTZIZwbN4JZFJRhwMJzX35AOC55UkS8jhKp1DIOOv-FE_EMN-RNLddjFC4P37-R6c4IsSbskG6hkRGR_-SMKvx5iv11ZNM_xqcI3YWiOC9D2-0723-plZdFY_Dt2RxCYms/s1600-h/brillo5.jpg"></a><span style="color:#ffff99;"> mejor de la semana, que unas simples palabras se conviertan más que en una forma de comunicarse... </span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI3DxqwHesy1cTsQvNdYhjQUcquOh2_pdxQb4UCY2dGW1_VqDg7fj22V_CZgdHmojwLdh7onSsZwxREk-i3Pc5doxhznLd0xTzzU8_0g8jobYUqkTt5VsgcVDoeTb_lMkxU1YKT_56gY0/s1600-h/POEMA%2520MULHER%2520SOL.jpg"><span style="color:#ffff99;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5065350734966086626" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI3DxqwHesy1cTsQvNdYhjQUcquOh2_pdxQb4UCY2dGW1_VqDg7fj22V_CZgdHmojwLdh7onSsZwxREk-i3Pc5doxhznLd0xTzzU8_0g8jobYUqkTt5VsgcVDoeTb_lMkxU1YKT_56gY0/s320/POEMA%2520MULHER%2520SOL.jpg" border="0" /></span></a><br /><br /><span style="color:#ffff99;">Soñar... no cuesta nada, seguir mirando al horizonte... queríendo ser y ver más... soñar con más, anhelar lo imposible, y cumplir lo inimaginable... todo es realizable, según dicen...</span><br /><br /><span style="color:#ffff99;">Las sonrisas más bellas llegan en el momento justo, y cuando crees que todo se acabará y nadie estará para ayudarte... alguien llega... aunque no sea quien esperabas... pero por algo está ahí... el destino talvez... o una mano divina que quiso que aprendieras a ver que no siempre tus amigos estarán ahí cuando los necesitas...</span><br /><span style="color:#ffff99;"></span><br /><span style="color:#ffff99;">Aprender a ver más alla del horizonte es lo entretenido del mundo, entender que no sólo existe nuestro metro cuadrado... sino que más alla de él, que todo es posible y que todos merecen una segunda, tercera, cuartas... infinitas oportunidades... </span><br /><span style="color:#ffff99;"><br /></span><p><span style="color:#ffff99;">Aunque insistas en ser un ser desconocido para los demás, aunque creas que nadie ha visto más alla de tu apariencia, yo estaré aquí mirando tus ojos... tu alma, y reconociendo cada día un poco más de esa hermosa persona que me hace sonreir al dormir...</span></p><span style="color:#ffff99;">Con el recuerdo de tu mirada me dormiré, y extrañaré el dulce beso que se ha hecho cotidiano en cada una de nuestras despedidas, pero único en el día a día... </span><br /><span style="color:#ffff99;">Y si las lágrimas siguen recorriendo tu rostro en las noches... sabes que estaré siempre allí, que no habrá momento inoportuno para que te ayude a ser feliz...</span>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-74373810506902237022007-05-13T19:32:00.000-07:002007-05-13T19:47:26.233-07:00Engaño<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDb9XkVRec5K4H2IsbC0qHeuNDRRQp26PyV48D8ItN_bZj4FgXAJFNm_gzBoS1sn-nMao2r1IiIi7A7ddFd7OodaC6lHb918U8vOQfCS2-sVBwG0LMaKyM8KhxAKFDM9GcuCICE_A8Qvw/s1600-h/20060310185256-paraiso-1-.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5064242311545415602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDb9XkVRec5K4H2IsbC0qHeuNDRRQp26PyV48D8ItN_bZj4FgXAJFNm_gzBoS1sn-nMao2r1IiIi7A7ddFd7OodaC6lHb918U8vOQfCS2-sVBwG0LMaKyM8KhxAKFDM9GcuCICE_A8Qvw/s320/20060310185256-paraiso-1-.jpg" border="0" /></a><br /><div>No sabes cuanto deseo colgarme de tu cuello, decirte lo mucho que te quiero...<br />No sabes cuanto deseo abrazarte y saber que por lo menos algo de cariño me guardas...<br />No sabes cuanto me gustaría sentir tus brazos protegiéndome, abrazándome con ternura...<br /><br />En un tiempo más... nos convertiremos en dos extraños... en dos personas más que buscan alguien por quien ser feliz... dos personas que buscaran las sonrisas y alegría en otros... cuando en algún momento las tuvimos en nuestros labios...<br /><br />Así es la vida... así son las cosas... lamentablemente... te irás... y yo aquí estaré observando tu espalda... dándome cuenta que no hay vuelta... que todo ya se acabo, y que cualquier intento por regresar, por que seamos algo más... es una mera ilusión... un engaño de mis sueños...</div><br /><div></div><div></div><div>Pensar que esos momentos no volverán... que se los ha llevado el viento y son un engaño... como todo lo que hemos vivido... no me gustaría que te fueras... pero es imposible doblarle la mano al destino...</div><div></div><br /><div>No sabes cuanto me duele que las cosas sean así... que nuestras últimas miradas allan sido de malestar... de decepcion... de completo engaño...</div><br /><div>Eso era lo mejor, con una mirada sabias lo que pensaba y me decías lo que sentías, jamás fueron necesarias las palabras... contigo todo ha sido distinto... eres único entre muchos, y perfecto como pocos... así me gustas... así te quiero... pero como todo engaño, como toda ilusión ya es tiempo de que desaparezcas y me olvide de ti... que vuelva a la monotonía... y me vuelva parte de lo común de la sociedad... aunque no quiera es mejor así...</div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3356818843511281127.post-60145248078873415072007-05-12T22:45:00.000-07:002007-05-16T19:47:32.905-07:00reflejo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWV595BnRti7LrDugA5VrMCFxqpcP52p0VlO4eDR0CZvsfP-jgXr5LfQiebEtAQLpRuUGyFMqBMQDc_loFoLXMnB4npshvbBiBWe9B4w3Cx2mCCA1oxVuxcOx4J6LiC9xh912VCAj-cDY/s1600-h/claveles.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5063921035106772898" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWV595BnRti7LrDugA5VrMCFxqpcP52p0VlO4eDR0CZvsfP-jgXr5LfQiebEtAQLpRuUGyFMqBMQDc_loFoLXMnB4npshvbBiBWe9B4w3Cx2mCCA1oxVuxcOx4J6LiC9xh912VCAj-cDY/s320/claveles.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiL0KVR4bsDFf7cx8y78AHKgtcLcfFOVtx28oty5pAa5wCV9yhbs036yUU967ZvNbmKkiOjwDgxzE6JGnH78ahjaF5vYyPWGsSR0nS8iJcZrwgjE73ZqyQVuQBwpwu7fPrCnjresl3-_iM/s1600-h/claveles.jpg"></a><br /><div>Es extraño todo lo que puede llegar a sentir un corazón... en solo algunos segundos...</div><br /><div>Con un pensamiento pueden ocurrir un sin fin de cosas, miles de sensaciones, y para que decir la imaginación...se activa más que en todo el año... realmente es extraño...</div><div></div><br /><div>No me gusta sentirme vulnerable... pero siempre que mi mirada cruza la tuya, siento como si el mundo callera a mi alrededor y que todo es imposible...</div><div> </div><div>Me confundo, me inquieto, me entristezco... y a veces me alegro... pero tu mirada me confunde... no sé que pensar, no sé que creer, y mucho menos que hacer...</div><br /><div></div><div>A momentos te puedo odiar, pero en otras ocasiones llego a sentir que eres único, distinto... incluso especial... me preocupo por ti, aunque no te des cuenta, valoro cada gesto que tienes conmigo y por un intercambio de palabras soy capaz de mucho...</div><div></div><br /><div>A pesar de todo... me doy cuenta de que a ti no te ocurre lo mismo... realmente tu sentimiento es distinto, tus ojos lo reflejan, esa mirada despreocupada, pero hiriente a la vez... queriendo tener el mundo a tus pies, y que todo se haga a tu forma... sin dar oportunidad a los demás... un poco egoísta... un poco egocentrico... un poco de todo... pero sólo a veces... un poco perfecto...</div><div></div><br /><div>Realmente extraño por donde se te mire... y desconocido para cualquiera que hable contigo...</div><br /><div></div><div>Único en tu especie... edición limitada... como pocos...</div><br /><div>Te valoro... pero no por eso... para que decir más... ni nombres, ni apellidos... simplemente palabras... cosas poco valoradas... nada más que eso...</div><br /><div></div><div>Y a pesar de todo, los defectos de los demás se reflejan en ti... y proyectas sus virtudes como si fueran tuyas... ¿mentiroso? Muy probable... estoy casi segura de ello... pero por suerte no te has fijado en mi... así que aún es tiempo de arrepentirme y comenzar todo de nuevo... recorriendo un nuevo sendero... mirando otro camino... junto a alguien más...</div></div></div>Anitahttp://www.blogger.com/profile/17369063953878057590noreply@blogger.com2