Heridas

Así es la vida, así son las cosas...

Hierente, así soy... ya más de tres personas me lo han dicho entre ayer y hoy, reconozco que soy así... pero tengo una razón, valida por el momento para mí, y dudo mucho que para los demás, la encontrarán estupida e irracional, como todo lo que hago, así que no me sorprendería que más de uno mañana o en estos días se encargue de refutarme lo que escriba, no me es indiferente su opinión, pero... es lo que hay...

Nunca he tenido problemas para expresar mis sentimientos, ni decirle a alguien que lo quiero, que lo adoro, que lo aprecio, admiro... etc... etc... pero, últimamente lo he hecho así, a las personas que me caen bien las molesto y me entretengo por un rato si estoy aburrida, lamentablemente me sobrepaso con mis palabras y las termino hiriendo, imaginense lo que ocurre cuando quiero a alguien, más alla de amistad o simple familiaridad, me sobrepaso enormemente, y en el minuto simplemente hiero por llamar la atención y por mera estupidez; mucho dirán, di lo que sientes y listo, podría hacer eso no es díficil, pero no quiero.

Aunque no se note, aunque no parezca, la sonrisa es una mera careta; es una de tantas y la mejor como pocas, mi aliada al igual que mi seriedad, es mejor eso a que todos se enteren lo que me ocurre en realidad, por que si actuará realmente a como me han hecho sentir ciertas personas en el último tiempo, realmente quedaría la embarrada... no tanto por ellas, si no por mí... en este caso ha sido mejor guardarme todo lo que siento, aunque lamentablemente he herido a las personas que quiero, admiro, adoro y estimo... lamentable, pero cierto.

Cuanto me gustaría que todo fuese distinto, que no fuera tan cobarde como para actuar de otra forma, y si no me refugio en esas caretas, me ayudo con el silencio y la indiferencia... son los peores aliados que tengo, pero los únicos que me ayudan a no soltar las lágrimas frente a los demás... en cierto modo me ayudan, pero me distancian...

Maldición, y a pesar de todo, las criticas me llueven si no es por lo que hago, es por lo que escribo; siempre digo es mejor que te critiquen en el instante y alguien conocido, y así lo han hecho... digamos que siempre que escribo en el blog es por que me siento en un extremo de mis sentimientos, muy feliz, o triste a más no poder, por eso no me doy ni cuenta de lo que escribo... y tampoco lo haré, por que aquí nadie me restringe y soy libre de escribir y decir lo que se me plazca, obviamente sin ofender a nadie...

Es extraño como pequeños problemas, miradas apagadas, sonrisas hirientes y la indiferencia han provocado que escriba aquí nuevamente, no me interesa si alguien lee todo esto, pero cada cosa que ha pasado últimamente me ha herido más de lo que esperaba, pero como dicen... "Como pecas pagas", y así lo estoy haciendo, a veces no está de más recibir un abrazo... realmente no... pero ni me lo merezco, como se habrán sentido los demás cuando los he tratado como si fuesen basura, no tengo ningún derecho a hacer eso... talvez lo comence a hacer por salir de la monotonía, llamar la atención... tratar de no ser tan callada como alguna vez lo fui, y lo soy... pero volveré a eso, a ser lo que soy realmente, de que sirve ser de esa forma si hieres con tus palabras... a veces desaparecer sería mejor y más simple, pero de eso trata la vida de enfrentar retos y salir adelante, no importa cuantas veces te caígas, debes aprender a levantarte lo mejor posible... eso es muy positivo para como me siento en este minuto, pero que más da...

Herir, siempre... eso es lamentable, de las personas que más quiero a la que más dañe fue a ti, lo reconociste hace unos días, y desde aquella vez no te he vuelto a ver, necesito ver nuevamente ese brillo en tus ojos, tu sonrisa tierna y sincera, tus palabras... llenas de valor al tratar de entender lo que no tiene coherencia, tus simples actos que... en estos días me han herido más que a nada, pero no te das cuenta y eso para mi es un hecho... y me duele más que a nada que todo este ocurriendo así... que no seamos un nosotros, que siga intentando dar vuelta la página y olvidar todo lo que tiene relación a ti, imposible sí... pero no pierdo nada con intentarlo, además de mi fuerza... y mi espiritu que a ratos se debilita...

Un abrazo de tu parte no me vendría mal, hace un tiempo fuiste muy tierno y me abrazaste, te lo agradezco y te pediría uno nuevamente, imposible que te diga y más extraño sería que lo hicieras sin necesidad de que te lo pida, pero todo lo que quiero es tan imposible como que deje de insultarte y herirte cada vez que te veo... me dijiste tantas cosas hace algún tiempo y eso se ha vuelto a repetir, pero ya no es como antes... todo se acabo, no queda más que tratar de olvidar, cerrar los ojos e intentar despertar...