Traición

Y si te dijeran que lo han visto con ora, que degustaba sus labios más que los tuyos

¿Qué harías?

Tú sonrisa desaparecería y las lágrimas comenzarían a correr,no se detendrían.
Y si te dijeran que ella tiembla al estar entre sus brazos, que por cada beso que le da ella suspira como si su mundo se perdiera

¿Qué harías?

Sabes... él te ha engañado, te uso de una forma ruín y poco original.

Fuiste su juguete, ella aparentaba ser feliz... te amo, te quiero, te adoro, eres mi vida; fases tn vacías como preguntar ¿Qué harías? Si te engañan... aunque no es tan obvia la respuesta.

Te perdonaría y te seguiría amando. Te odio, no te quiero ver más.

¿Cuál eliges? Las dos son malas opciones, lo mejor es perdonar y dejar ir...

Ella se pierde en sus ojos; cada vez que él la mira, ella va tras él. No le importa estar contigo...
Cuando te besa la ve a ella, cuando te habla lo ve a él.

¿Qué harías?

Si la persona que más amas te reemplazará por otra, te cambiara por un "juguete nuevo". Duele, pero...

¿Qué harías?

Sufrir por alguie que no vale la pena o tavez sí, auque sólo a ti te importa... a nadie más...
Amor, odio, engaño y dolor... variantes ocasionadas por un ser despreciable, anque las apariencias engañen.
Te arden los ojos de tanto llorar, ts labios tiemblan al recordar sus besos y tu cuerpo se estremece al recordar sus abrazos, tu corazón se quiebraal recordar sus palabras de engaño.
Algo en él cautivo a tu ser; ella te domino, puso una trampa y la carnada resulto. Fuiste prisionera en sus ojos por unas horas para luego simular el amor, para tratar de entender por que lo escogió a él.

La desilusión no se media, no hay forma de nivelarla, depende de uno. De ti y nadie más, realmente duele.
Las noches en vela, llorando por que nada resulto, por que todo terminó antes de comenzar. El odio te carcome y te ciega, la quieres ver muerta, no te interesa su vida o por lo menos eso quieres creer.

Extraña sensación, dolor y nada más. Quieres dsaparecer, que te borren del mapa, que tu existencia se limite a ser un cuerpo respirando sin mayor acción ni conocimiento.
Me pierdo en tus ojos cada vez que te veo. Me engaño con cada unod tus besos, tus abrazos me atrapan y no me dejan huir.
Te amo, te quiero, te odio, te olvido... te extraño...
Nada encaja, todo es borroso y extraño, nada tiene sentido y tu sigues sonriendo y te burlas una vez más...

¿Qué harías... por ti?

Una vez más

Y la historia se vuelve a repetir ...

Él sonrié con complicidad... y ella sólo se limita a observar, están a unos metros, no más.
Deben cruzar la calle y se encontraran. Pasan algunos autos, y él la vuelve a mirar, pero ella ya no está...

La busca con la mirada, esperando impaciente poder cruzar, cuando lo logra no la ve... se ha ido al parecer.
Está intranquilo, no sabe a donde moverse, se queda en el lugar por algunos minutos, por si ella decide volver...

Vuelve a recorrer su camino solitario, sin compañera... ya hace un mes que todo es así... se encuentran y ella desaparece sin decir nada, sin sonreir... sólo lo observa... y se va.
Ya no aguanta más... llega frustrado a su hogar, la rabia lo consume... no entiende por que ella sigue así...

Golpea una ventana con fuerza desmedida... los cristales traspasan su piel y provocan algunas heridas, la sangre comienza a recorrer su piel... el líquido escarlata surca sus blancos nudillos tambaleandose por toda su mano buscando el suelo...
Sus ojos se ven inundados por las lagrimas... todavía recuerda ese día en que se abrazaron y extrañaron, en el que sus labios por fin se rosaron... día que no volvera... aunque el cielo está despejado y el sol ilumina todo, no se siente feliz... por primera vez él y el día no van de la mano...

Extraña poder tocar su piel, unir sus manos, sentir que protege a alguien que ama... pero esos días al parecer no volverán... han pasado a ser un sueño más... un mito en su vida.
Duele saber que esa persona no volverá, que se ha perdido... pero que más da... ya no está...

El joven camina por la calle... observa un punto infinito y el ruido de los autos pasan desapersividos... lo único que quiere es llegar a su destino...
Su mirada perdida choca con unos ojos alegres, una sonrisa fuera de lo común lo distrae... es ella...
No lo mira, sigue su camino sin notar su presencia...
Espera... se escapa de los labios del joven... ella ha vuelto a desaparecer... su mirada vuelve a vagar... talvez en uno de sus recorridos la vuelva a encontrar...

Más álla

Ya queda poco... pensé por unos segundos... por este día ya no te vería, eso debía ocurrir...
Unos metros más y el metro se detendría y yo bajaría... nada más que eso, y dentro de poco volvería a estar en mi hogar... así de simple... simple... así debía ser...

Pero no todo es como uno espera... lamentablemente... voltee a mirar al otro anden... y ahí estabas con tu atuendo de siempre y tu presencia, la cual demuestra que todo lo que pisas es tuyo, que todo lo sabes... así eres...

Por unos segundos mi corazón se apreto y el tiempo se detuvo, hace tanto que no te veía... hace tanto que no sentía que el mundo se detenía...
El aire me falto por un instante, y sólo atine a salir del vagón y caminar... hasta mezclarme con la gente... y ver como el otro tren partia con tu persona en él...
Fue extraño volver a verte, después de tanto tiempo... no me esperaba esa reacción de mi parte... no pude articular palabra por unos minutos... y luego sentí ganas de llorar, de que aparecieras y poder decirte todo lo que estoy sintiendo... todo lo que he guardado durante algún tiempo... pero no ocurrió...

En estos días he soñado contigo... he besado tus labios, y te he podido abrazar... mi sueño frustrado... se hace realidad... sólo en sueños...
Hace tanto que no escucho tu voz... que mis oídos no se deleítan con tus palabras... absurdas muchas veces... pero era lo que había... aunque sólo con tu presencia me bastaba...

Sería fácil llamarte y decirte... pero preferiría ser directa... decirlo a la cara... sé muy bien que en el momento en que te vea sólo te saludaré como si nada... y no diré lo que siento, callaré una vez más... y todo volverá a ser igual... yo afirmando y tu hablando...

... me encantaría abrazarte, aunque sea una vez...

Sueños rotos...

Veo tu espalda, no entiendo tu dirección... te detienes, escuchaste mi voz, fue un grito ahogado que lance, mis labios repetían tu nombre, incansablemente... me gustaba como se oía...Tú mirada chocó con la mía...

Preguntaste que ocurría, me limite a acariciar tu rostro, me miraste asombrado, tus labios se movieron, no comprendí lo que decías, simplemente, sentí como tus brazos me rodearon, me acercaste a ti...

Algunas nubes chocaron y comenzó a llover, lentamente... apoyé mi cabeza sobre tu pecho y sentí como tu corazón latía rápidamente... levante la vista y vi tus ojos, grandes y tiernos...
¿Qué ocurre? Pregunté, desviaste la mirada y negaste algo que pasaba por tu mente, pose mis brazos alrededor de tu cuello y susurre tu nombre con cariño...

Me miraste por unos segundos, la lluvia se hizo más intensa... y tus labios acariciaron mi rostro en un tierno beso... Te abracé con fuerza...

Ya es hora de partir, es todo por hoy, susurraste en mi oído... te observé por unos segundos... bajé la mirada y me separé de ti...

En mis labios ahogué un te quiero y te di la espalda, comencé a caminar hacía mi hogar... por unos minutos no me importó la lluvia...
Di por hecho que por ese día no te vería más, por lo que cerré mis ojos un instante y voltee para mirar tu espalda una vez más...
Sentí como una de tus manos se amoldaba a mi rostro y como tus dedos tocaban mis labios... me miraste tiernamente... y un te quiero se deslizó de tus labios a mis oídos, te observé por unos segundos, besé tu mejilla, y volví a encontrar esos ojos grandes y tiernos que tanto quiero...

Extraños

¿Amor? Esto ya se vuelve extraño... se suponía que te quisiera... que por lo menos te tuviese un mínimo de cariño o por lo menos aprecio, pero no que llegara a este punto, que algunos llaman amor... y yo... nada...

Es todo tan extraño, he pensado en acercarme a ti... y decirte... te quiero...

Pero eso sonaría tan estúpido e irónico de mi parte, que ni yo creería mis palabras, y mucho menos si van dirigidas a ti... alguien diría esto es una confesión... puede ser, pero prefiero que no sea así, no por verguenza... si no que por orgullo y confusión...

Ni idea de si lo que siento es amor o algo raro que siento por que sí... talvez es mejor que no me entere de que es por el momento, pero es extraño... escuchar su voz nuevamente y sentir que cada cosa que yo dijese era nada ante lo que el decía... como dicen: amor sin admiración es sólo amistad... y al parecer te admiro de alguna forma... aunque también me pregunto si somos amigos... yo por lo menos no te considero como tal... lamentable, pero cierto...

Esta es la hora de las incoherencias... eso es un hecho por la forma en la que estoy escribiendo... pero llegué a una resolución, te quiero, como algunos dicen... pero a mi manera... y por el momento no me interesa que lo sepas, o por lo menos eso quiero creer...

Talvez... sea bueno que te alejes, que desaparezcas, que te vallas y me olvide de ti... que vuelvas a ser una sombra más... al igual que yo... que desde ahora comienzo a vagar y no me despido ni con un beso ni dos... si no que con una sonrisa y una lagrima en la perdición...

Recuerdo

Cuesta entender por que ocurren ciertas cosas, por que determinadas personas vuelven a aparecer... y en el momento menos indicado...
Cuando por fin creía que toda la tormenta había pasado, que podría ser feliz o estarlo por lo menos por un momento... has vuelto a revolver todo... ha hacer que esta paz desaparezca, que todo lo hermoso que he vivido se vuelva un caos, se vuelva algo patético y sin sentido... destruyes todo a tu paso, tu presencia, tus palabras, todo lo que venga de ti me daña... y cuando por fin creía que no te volvería a ver, apareces como si nada, queriendo remediar todo... como si fuese tan fácil...

Ojala todo fuese menos complejo, pero así es la vida, esa es su amargura, que no es simple, debe ser complicada para que sea entretenida o tengo por lo menos algo de emosión... y de verdad, me duele que allas vuelto me dejas mal, me hieres... no te odio, pero no te quiero... tengo sentimientos mezclados por decirlo de algún modo... te presentas nuevamente...

Esperaste mucho tiempo para volver, estuviste ausente el tiempo suficiente como para que mi corazón albergara un sentimiento muy distinto hacia tu persona... cuanto desearía jamás haberte conocido... pero yo tuve la culpa, me acerque a ti más de lo que debía, pero me equivoque... lamentablemente, todo lo que en algún momento fue hermoso, ahora es estúpido e irónico, no te quiero volver a ver... pero lamentablemente a donde quiera que valla estarás...

Espero no volver a encontrarte, no ver nunca más esa mirada que según tu era de enamorado, esa mirada que me provoca terror y quiero borrar de mi mente, cuantos me dijeron que me alejara, pero como buena ciega no lo hice... que irónico no? que horrible... pero me lo he ganado...

Por fin creí encontrar a otra persona con la que realmente me siento bien, que me hace reir sin tener que exagerar, que me hace olvidar el mundo con su sola presencia, y que para mi él vale más que mi vida... pero has vuelto... y ... no quiero seguir adelante... menos si estás tu al final del camino... no contigo, no por ti...
Aunque lo intente, sigues presente, me dañas, talvez queda un rastro de este "amor", pero son meras migajas, hay alguien que me llena más en este momento, una persona por la que me preocupo... y por la que quiero seguir adelante, por la que realmente mi mente vuela y mis ojos brillan, por la que mi corazón se estremece cuando se encuentra cerca o con sólo escuchar su voz... sólo él en este momento... me hace estar feliz... sentirme bien...

Destino

Lo inesperado me encanta... pero no este sentimiento que ha vuelto a nacer en mi...
No esperaba equivocarme con lo que siento respecto a ti... creí que simplemente era... no sé... que éramos dos personas sin mayor importancia, que nunca tendríamos algo más que una amistad... bueno si es que se le puede llamar así... aunque sea menos que eso...

Al escuchar tu voz mi corazón por unos instantes tembló, deje de escuchar el ruido que hacían los autos al pasar, deje de ver lo que estaba frente a mi, sólo me enfoque en ese timbre, que me hizo soñar por un minuto, realmente me relaje... hace mucho que no me ocurría eso, y menos contigo, realmente me sorprendiste y justo en ese instante iba pensando en ti... más extraño todavía... demasiado para mi...
Luego de unos minutos sentí como tus labios besaban mi rostro, como tu saludo se convertía en una hermosa caricia... en algo tan tierno e inesperado...
Sólo atine a saludar, nada más... no me permitiste hacer más...
Fue todo muy extraño, aún me pregunto como llegaste a ese lugar y a esa hora, como supiste exactamente donde estaría... a nadie le dije... pero me descubriste, veo que soy predecible... más de lo que creía...

Te observé por mucho rato, tus palabras lo fueron todo, me hundí en ellas... me gustó escuchar tu voz, y por sobre todo verte, saber que estabas ahí sólo por mí... cosa extraña en ti...
Tus ojos me miraban apagados, han perdido esa chispa, ese destello con el que te conocí, y con el que en algún minuto creí quererte más de la cuenta... Aunque eso no está fuera de verdad, te quiero y mucho... pero sé que no vale la pena que lo sepas... y lo peor es que te quieres tanto como para creer que yo te quiero, una razón más para no corresponderte... para no seguir queriéndote... para esfumar este sentimiento que con el pasar de los días se hace más y más doloroso... extraño y emocionante... simplemente una tontería más del mundo... un sentimiento que algunos llaman amor y yo prefiero llamar accidente del destino... sólo por que estás tú, y por que... diría tu nombre... lo pondría en este momento... pero eso sería darte más crédito... no haré eso... por el momento no...

Ilusión

Eso fue todo... hoy lo descubrí...
Muchos han descubierto que te quiero, y mucho, eres único para mí... aunque no lo admita...
Pero así es la vida, y así son las cosas, talvez no lo intente lo suficiente, pero sé que no me correspondes, que no me vez más alla de lo que soy para ti... una amiga como me has reiterado tantas veces...

Talvez yo lo heche a perder, o simplemente tu nunca me has visto como algo más...
Sé a quien quieres, sé que no soy yo... aunque te quiera tanto, no resultará... lo sé, me he dado cuenta que todo queda en una linda amistad, como dicen "peor es nada", eso es verdad... me conformo con que seamos buenos amigos, no me queda de otra...

Pero es lo que hay, son cosas que pasan, el día de mañana me gustará alguien más y te olvidaré... eso espero...
No he vuelto ha ver esos ojos que siempre he soñado, que brillan y me hacen sonreír, a pesar de que no alla de que reirse... te quiero tanto, pero no se puede hacer nada... no jugue todas mis cartas, pero ya no vale la pena... todo acabo. Aunque seguiremos siendo amigos... eso es muy bueno, y seré feliz al verte con la persona que realmente te gusta, sé quien es... no es necesario que lo escondas o finjas que no estas enamorado...

Cuan rápido se puede derrumbar el mundo, y nadie se detiene a ver... es simple y complejo a la vez... me angustia todo lo que ocurrió... lo peor es que no sonreiré... simplemente me quedaré callada como siempre y perderé mi mirada, no más sonrisas ni más miradas...

Complicada, así soy, no importa lo que pueda ocurrir ahora, lo hecho hecho está, no quedá más que seguir y tomar otro rumbo, guiarse por otro sol...
Prefiero que las cosas sean así, me duele es verdad, pero no haré nada más, las cartas están hechadas y esté juego no lo gane... para otra vez será, en otra vida u otro tiempo, quien sabe... solo habrá que esperar...

Heridas

Así es la vida, así son las cosas...

Hierente, así soy... ya más de tres personas me lo han dicho entre ayer y hoy, reconozco que soy así... pero tengo una razón, valida por el momento para mí, y dudo mucho que para los demás, la encontrarán estupida e irracional, como todo lo que hago, así que no me sorprendería que más de uno mañana o en estos días se encargue de refutarme lo que escriba, no me es indiferente su opinión, pero... es lo que hay...

Nunca he tenido problemas para expresar mis sentimientos, ni decirle a alguien que lo quiero, que lo adoro, que lo aprecio, admiro... etc... etc... pero, últimamente lo he hecho así, a las personas que me caen bien las molesto y me entretengo por un rato si estoy aburrida, lamentablemente me sobrepaso con mis palabras y las termino hiriendo, imaginense lo que ocurre cuando quiero a alguien, más alla de amistad o simple familiaridad, me sobrepaso enormemente, y en el minuto simplemente hiero por llamar la atención y por mera estupidez; mucho dirán, di lo que sientes y listo, podría hacer eso no es díficil, pero no quiero.

Aunque no se note, aunque no parezca, la sonrisa es una mera careta; es una de tantas y la mejor como pocas, mi aliada al igual que mi seriedad, es mejor eso a que todos se enteren lo que me ocurre en realidad, por que si actuará realmente a como me han hecho sentir ciertas personas en el último tiempo, realmente quedaría la embarrada... no tanto por ellas, si no por mí... en este caso ha sido mejor guardarme todo lo que siento, aunque lamentablemente he herido a las personas que quiero, admiro, adoro y estimo... lamentable, pero cierto.

Cuanto me gustaría que todo fuese distinto, que no fuera tan cobarde como para actuar de otra forma, y si no me refugio en esas caretas, me ayudo con el silencio y la indiferencia... son los peores aliados que tengo, pero los únicos que me ayudan a no soltar las lágrimas frente a los demás... en cierto modo me ayudan, pero me distancian...

Maldición, y a pesar de todo, las criticas me llueven si no es por lo que hago, es por lo que escribo; siempre digo es mejor que te critiquen en el instante y alguien conocido, y así lo han hecho... digamos que siempre que escribo en el blog es por que me siento en un extremo de mis sentimientos, muy feliz, o triste a más no poder, por eso no me doy ni cuenta de lo que escribo... y tampoco lo haré, por que aquí nadie me restringe y soy libre de escribir y decir lo que se me plazca, obviamente sin ofender a nadie...

Es extraño como pequeños problemas, miradas apagadas, sonrisas hirientes y la indiferencia han provocado que escriba aquí nuevamente, no me interesa si alguien lee todo esto, pero cada cosa que ha pasado últimamente me ha herido más de lo que esperaba, pero como dicen... "Como pecas pagas", y así lo estoy haciendo, a veces no está de más recibir un abrazo... realmente no... pero ni me lo merezco, como se habrán sentido los demás cuando los he tratado como si fuesen basura, no tengo ningún derecho a hacer eso... talvez lo comence a hacer por salir de la monotonía, llamar la atención... tratar de no ser tan callada como alguna vez lo fui, y lo soy... pero volveré a eso, a ser lo que soy realmente, de que sirve ser de esa forma si hieres con tus palabras... a veces desaparecer sería mejor y más simple, pero de eso trata la vida de enfrentar retos y salir adelante, no importa cuantas veces te caígas, debes aprender a levantarte lo mejor posible... eso es muy positivo para como me siento en este minuto, pero que más da...

Herir, siempre... eso es lamentable, de las personas que más quiero a la que más dañe fue a ti, lo reconociste hace unos días, y desde aquella vez no te he vuelto a ver, necesito ver nuevamente ese brillo en tus ojos, tu sonrisa tierna y sincera, tus palabras... llenas de valor al tratar de entender lo que no tiene coherencia, tus simples actos que... en estos días me han herido más que a nada, pero no te das cuenta y eso para mi es un hecho... y me duele más que a nada que todo este ocurriendo así... que no seamos un nosotros, que siga intentando dar vuelta la página y olvidar todo lo que tiene relación a ti, imposible sí... pero no pierdo nada con intentarlo, además de mi fuerza... y mi espiritu que a ratos se debilita...

Un abrazo de tu parte no me vendría mal, hace un tiempo fuiste muy tierno y me abrazaste, te lo agradezco y te pediría uno nuevamente, imposible que te diga y más extraño sería que lo hicieras sin necesidad de que te lo pida, pero todo lo que quiero es tan imposible como que deje de insultarte y herirte cada vez que te veo... me dijiste tantas cosas hace algún tiempo y eso se ha vuelto a repetir, pero ya no es como antes... todo se acabo, no queda más que tratar de olvidar, cerrar los ojos e intentar despertar...

Imposible

Te quiero abrazar, dejé atrás ese temor de verte a los ojos...
Ese miedo que me invade cada día, es más fuerte que yo, pero no me importa...
Muestro lo que no soy, te hago creer que soy indefensa, que estoy triste o mal... mera patraña para llamar la atención... como me dijo alguien hoy.
Me encantaría que todo fuese más simple, menos enredado...
Esto parece un juego de jamás acabar, así son las cosas al parecer... me gusto ver tu sonrisa, o tus celos repentinos que me hicieron dudar de lo que me has dicho sentir durante todo este tiempo...
Talvez no son meras ilusiones las que tengo, talvez el destino me tiene una sorpresa, y probablemente eres tu el encargado de darmela... o talvez no es así...

¿Enamorada? Sí, de la pared... no tiene lógica amar a una ilusión, dañarte con alguien que puede que ni te tenga un mínimo de cariño, no vale la pena sufrir tanto por nadie... aunque, ¿cómo saber lo que el otro realmente siente?
El cuento se complica, y el laberinto cada día se hace más grande y confuso... ¿salidas? Sí, al fondo a la derecha, o a la izquierda... o quien sabe a donde, talvez no la hay, y talvez esa es la idea, ilusionarse o sufrir por una mera tontería, por un imbécil que ni sabe lo que uno siente...

¿Molesta? No! para nada! es sólo un mero sarcasmo para ver si la persona que quiero que lo lea me responde!!
Así es la locura en este momento, me encantaría que aquella persona mañana me abrazara, o por lo menos me diera alguna señal... pero eso es... IMPOSIBLE...

Quien no se arriesga no cruza el río...mmm... no gracias, me quedo en esta orilla, estoy más segura...
Incoherencias... siempre, no sé que haría sin ellas, talvez estar más confundida... a veces es bueno vivir en una ilusión, creer que aquella persona llegará y te querra tanto como tu a él...
Meras ilusiones... momentaneas alegrías, por que cuando se está frente a esa persona... la historia cambia, y el cuento se pone cada vez mejor o peor, depende de quien lo mire...

Te quiero tanto, eso es un hecho y te odio de una manera que no tienes idea, así son las cosas, esa es la vida... así soy, pero el querer abrazarte cada vez que tus ojos almendrados me observan, cada vez que tu sonrisa se escapa... es incontenible y a la vez imposible... es lo que hay... sin más... eres tan imposible como lograr que algún día me hables o aceptes que existo... eso somos... nada más...

Nosotros

No te das cuenta... yo tampoco... tenemos distintos rumbos, tu corazón late por una razón y el mío por otro... así son las cosas, no sé como cambiarlas, no quiero pensar en eso ahora, sé que hay cosas que tienen más importancia en este minuto, en las que de verdad debo poner atención; tú ya eres un fantasma en mi vida, tan rápido como llegaste te irás.


No estamos mirando el mismo horizonte, y no estamos pensando igual; esto es lamentable, si pensamos en que hace no mucho todo era distinto... pero el rechazo ha sido mutuo, si seguimos juntos es por una tontería, es por que no sabemos que hacer, o simplemente no queremos hacer nada, y mucho menos hablar con el otro... miedo, eso nos invade, ya me lo dijiste una vez, y sé que no me lo repetirás.
Me entristece la idea de que te vallas, no volver a sentir un beso en mis labios, no volver a verte... no volver a sentir tu respiración mezclarse con la mía, pero esto ya no da para más... y está de más decir que ningúno de los dos quiere seguir...

Quiero observarte como lo he hecho desde que te conozco, pero sé que tu seguirás aparentando, no quiero vivir en una mentira, no es justo para ninguno de los dos... eso lo sabes y yo también, espero que lo entiendas, por que este acertijo ya lo resolví y sé para donde voy, y con quien quiero ir...
Sé que pedirte que seas mi amigo será algo dificil e imposible, pero como se den las cosas las tendré que aceptar, te quiero demasiado, pero el nosotros ya no da para más...
Quiero recibir un abrazo, nada más... esta historia terminó... es mejor así, para los dos...

Presentimiento

Es extraño como de un segundo a otro la tristeza te puede abordar, como de un minuto a otro toda la alegría se va.
Si todo fuese más simple, me gustaría arrancar la angustia de mi alma, sentir que todo está bien y que no ha ocurrido nada...
No saco nada con mentir, con decir sí... estoy bien gracias... tranquiliza a los demás, pero me mantiene mal.
A veces es muy bueno ocultar, sirve bastante, cuando quieres que los demás se mantengan al margen de tus problemas... pero hace mal...
Guardarse las cosas está mal... y lo peor es no poder llorar, no poder sacar toda esa tristeza que te carcome y te hace muy mal, que humedece tus ojos y provoca que la angustia se aloje en tu pecho, que hace que tu respiración se acelere y sientas que nada vale la pena..

Tener que aparentar, mostrar una cara de felicidad, cuando realmente no te sientes bien; mostrar una sonrisa cuando te estas desmoronando por dentro.
Convertirte en una persona sinica por el hecho de que prefieres que los demás esten bien antes que tu... y lo peor de todo, es que nadie se da cuenta y duele más eso que el propio problema, lamentablemente es así...
Tragar tu llanto, por mostrar una sonrisa; guardar la melancolía para no preocupar a los demás... aparentar por que no quieres hablar...

Es divertido ver como los demás te creen conocer, como dicen con gran orgullo los grandes amigos que pueden ser, pero muchos no suelen ver más alla de sus propios problemas, son pocos los que se salvan... muy pocos...

Cuando la tristeza va pasando te das cuenta que te ahogabas en un vaso de agua, que exageraste por una pequeñes, muchos dirán que no valía la pena estar mal... que fue más una perdida de tiempo, pero no es así... realmente no, se equivocan; quien está mal sufre... no importa si después consideras que fue una tontería , pero en su momento la situación te hizo llegar más alla de lo que pensabas, te hizo exagerar y hasta pensar estupideces, pero en aquel instante las creíste, y eso es lo que cuenta; no se puede ir por la vida desvalorando lo que le ocurre a los demás, no se puede estar pensando que sólo algunas cosas son problemas realmente graves... concepto errado... toda situación que afecte de mala forma a alguien... está mal... y es un problema... se quiera o no es así, no importa cuantos estén involucrados ni la magnitud de la situación, lo importante es que el dilema existe... sólo importa solucionarlo de la mejor manera...


Y sigues aparentando, no importa cuantos te pregunten, no importa cuantos quieran saber... la careta está y no la quitarás, te da igual quien quiera saber, quien se interese por ayudar, no contestarás con la verdad... Sabes lo errado del modo de pensar de la mayoría, sabes que te pueden ayudar, y por sobre todo que aunque sean una masa casi sin conciencia ni mucho cerebro te descubrirán, tarde o temprano deberás dejar de aparentar...

Puede ser muy triste, pero es lo mejor cuando no sabes lo que sucede, es lo mejor cuando nada entiendes... es lo único que queda por hacer cuando a nadie le interesa saber...

Espiral

Si fuese posible entender tantas cosas, a tantas personas... por que dicen ciertas palabras y por que omiten otras... realmente duele saber la verdad, pero lo peor es descubrirla sin buscarla.

Cuanto desearía que la vida no tuviera matices, que todo fuera de un color definido, que pudiesemos definir, y decir este es mi color... este soy yo... pero si todo fuese así, no valdría la pena vivir, y ese es el punto, aprender a sobrevivir, a ganar y perder.

Duele cuando vez todas tus esperanzas en el suelo y te das cuenta que tanto sufrimiento, que todas esas palabras, no han servido de nada, que han sido un mero engaño y una gran perdida de tiempo... eso es lo malo de ilusionarse... de soñar y creer algo más que lo real.

Girar al rededor de alguien más... depender de lo que alguien haga o diga, penosa situación... pero real, eso es lo peor de querer a alguien, llegas a sufrir por esa persona por que sí, por nada más... a veces ni hay razones para sentirse mal, a veces no es necesario estar mal... nos buscamos ese sentimiento, buscamos estar así...

Si escogieramos que camino seguir y con quien, la vida sería genial, no habría penas... no habría que enfrentar momentos difíciles; pero esa es la idea, equivocarnos, perder, levantarnos y seguir sin necesidad que alguien más nos acompañe...

De eso vive el hombre, de ilusiones, y ellas son las que lo acaban... o le dan razones para... todo depende de uno...

Muchos nos dejamos llevar por tonterías, no vemos más alla de nuestro entorno, no pensamos que podríamos hacer con nuestras vidas, con todo lo que nos rodea... simplemente miramos hasta donde llega nuetra nariz, y somos felices con lo que creemos tener asegurado... pero no es así...

Loco no es el que habla tonterías, es quien ha aprendido a ser feliz y honesto consigo... ese es el loco... pero no todos tenemos esa dicha... por no decir que nadie, por que seguramente esas personas "locas" existen...

Aunque me he perdido en tu mirada, aunque he visto la decepción una y otra vez, no me canso de decir que... todo es una estupidez, aunque podría callar y hacer nuestra relación más amena, no lo hago... por mera comodidad... me gustan los retos y uno de ellos ha sido conocerte y hacer que me pongas atención... aunque me ha guiado a mal camino... y no ha valido la pena... realmente la locura... no está conmigo...

Una pequeña sonrisa te pido... sé que es imposible, sé que jamás la obtendré... sincera, jamás volverá a ser, tu lo sabes y yo lo sé... no es necesario más... simplemente así es todo... y mis palabras cada día te hieren más y más... es por eso que en este minuto voto al silencio y no te hablaré más... mi silencio será respuesta a tus preguntas y mi mirada meras afirmaciones... lo has ganado... aunque no lo creas así será desde ahora.

Momentos

Una sonrisa inusual, una pequeña luz en los ojos de alguien que merece ser feliz, una risa contagiosa, una pequeña palabra de alegría, un gesto de cariño, y la sonrisa más bella que siempre has deseado ver... ¿sería mucho pedir que todo eso ocurriera en un solo momento?

Soñar, con un dulce beso... que jamás llegará, sentir como el viento rosa tu rostro, pensar que es la persona que amas... que cada día te acompaña, que sin darse cuenta hace que cada momento juntos se convierta en una eternidad... en una maravilla hecha realidad...

Son esos pequeños gestos... en los momentos oportunos, los que hacen que un simple día se convierta en lo mejor de la semana, que unas simples palabras se conviertan más que en una forma de comunicarse...

Soñar... no cuesta nada, seguir mirando al horizonte... queríendo ser y ver más... soñar con más, anhelar lo imposible, y cumplir lo inimaginable... todo es realizable, según dicen...

Las sonrisas más bellas llegan en el momento justo, y cuando crees que todo se acabará y nadie estará para ayudarte... alguien llega... aunque no sea quien esperabas... pero por algo está ahí... el destino talvez... o una mano divina que quiso que aprendieras a ver que no siempre tus amigos estarán ahí cuando los necesitas...

Aprender a ver más alla del horizonte es lo entretenido del mundo, entender que no sólo existe nuestro metro cuadrado... sino que más alla de él, que todo es posible y que todos merecen una segunda, tercera, cuartas... infinitas oportunidades...

Aunque insistas en ser un ser desconocido para los demás, aunque creas que nadie ha visto más alla de tu apariencia, yo estaré aquí mirando tus ojos... tu alma, y reconociendo cada día un poco más de esa hermosa persona que me hace sonreir al dormir...

Con el recuerdo de tu mirada me dormiré, y extrañaré el dulce beso que se ha hecho cotidiano en cada una de nuestras despedidas, pero único en el día a día...
Y si las lágrimas siguen recorriendo tu rostro en las noches... sabes que estaré siempre allí, que no habrá momento inoportuno para que te ayude a ser feliz...

Engaño

No sabes cuanto deseo colgarme de tu cuello, decirte lo mucho que te quiero...
No sabes cuanto deseo abrazarte y saber que por lo menos algo de cariño me guardas...
No sabes cuanto me gustaría sentir tus brazos protegiéndome, abrazándome con ternura...

En un tiempo más... nos convertiremos en dos extraños... en dos personas más que buscan alguien por quien ser feliz... dos personas que buscaran las sonrisas y alegría en otros... cuando en algún momento las tuvimos en nuestros labios...

Así es la vida... así son las cosas... lamentablemente... te irás... y yo aquí estaré observando tu espalda... dándome cuenta que no hay vuelta... que todo ya se acabo, y que cualquier intento por regresar, por que seamos algo más... es una mera ilusión... un engaño de mis sueños...

Pensar que esos momentos no volverán... que se los ha llevado el viento y son un engaño... como todo lo que hemos vivido... no me gustaría que te fueras... pero es imposible doblarle la mano al destino...

No sabes cuanto me duele que las cosas sean así... que nuestras últimas miradas allan sido de malestar... de decepcion... de completo engaño...

Eso era lo mejor, con una mirada sabias lo que pensaba y me decías lo que sentías, jamás fueron necesarias las palabras... contigo todo ha sido distinto... eres único entre muchos, y perfecto como pocos... así me gustas... así te quiero... pero como todo engaño, como toda ilusión ya es tiempo de que desaparezcas y me olvide de ti... que vuelva a la monotonía... y me vuelva parte de lo común de la sociedad... aunque no quiera es mejor así...

reflejo

Es extraño todo lo que puede llegar a sentir un corazón... en solo algunos segundos...

Con un pensamiento pueden ocurrir un sin fin de cosas, miles de sensaciones, y para que decir la imaginación...se activa más que en todo el año... realmente es extraño...

No me gusta sentirme vulnerable... pero siempre que mi mirada cruza la tuya, siento como si el mundo callera a mi alrededor y que todo es imposible...

Me confundo, me inquieto, me entristezco... y a veces me alegro... pero tu mirada me confunde... no sé que pensar, no sé que creer, y mucho menos que hacer...

A momentos te puedo odiar, pero en otras ocasiones llego a sentir que eres único, distinto... incluso especial... me preocupo por ti, aunque no te des cuenta, valoro cada gesto que tienes conmigo y por un intercambio de palabras soy capaz de mucho...

A pesar de todo... me doy cuenta de que a ti no te ocurre lo mismo... realmente tu sentimiento es distinto, tus ojos lo reflejan, esa mirada despreocupada, pero hiriente a la vez... queriendo tener el mundo a tus pies, y que todo se haga a tu forma... sin dar oportunidad a los demás... un poco egoísta... un poco egocentrico... un poco de todo... pero sólo a veces... un poco perfecto...

Realmente extraño por donde se te mire... y desconocido para cualquiera que hable contigo...

Único en tu especie... edición limitada... como pocos...

Te valoro... pero no por eso... para que decir más... ni nombres, ni apellidos... simplemente palabras... cosas poco valoradas... nada más que eso...

Y a pesar de todo, los defectos de los demás se reflejan en ti... y proyectas sus virtudes como si fueran tuyas... ¿mentiroso? Muy probable... estoy casi segura de ello... pero por suerte no te has fijado en mi... así que aún es tiempo de arrepentirme y comenzar todo de nuevo... recorriendo un nuevo sendero... mirando otro camino... junto a alguien más...