Recuerdo

Cuesta entender por que ocurren ciertas cosas, por que determinadas personas vuelven a aparecer... y en el momento menos indicado...
Cuando por fin creía que toda la tormenta había pasado, que podría ser feliz o estarlo por lo menos por un momento... has vuelto a revolver todo... ha hacer que esta paz desaparezca, que todo lo hermoso que he vivido se vuelva un caos, se vuelva algo patético y sin sentido... destruyes todo a tu paso, tu presencia, tus palabras, todo lo que venga de ti me daña... y cuando por fin creía que no te volvería a ver, apareces como si nada, queriendo remediar todo... como si fuese tan fácil...

Ojala todo fuese menos complejo, pero así es la vida, esa es su amargura, que no es simple, debe ser complicada para que sea entretenida o tengo por lo menos algo de emosión... y de verdad, me duele que allas vuelto me dejas mal, me hieres... no te odio, pero no te quiero... tengo sentimientos mezclados por decirlo de algún modo... te presentas nuevamente...

Esperaste mucho tiempo para volver, estuviste ausente el tiempo suficiente como para que mi corazón albergara un sentimiento muy distinto hacia tu persona... cuanto desearía jamás haberte conocido... pero yo tuve la culpa, me acerque a ti más de lo que debía, pero me equivoque... lamentablemente, todo lo que en algún momento fue hermoso, ahora es estúpido e irónico, no te quiero volver a ver... pero lamentablemente a donde quiera que valla estarás...

Espero no volver a encontrarte, no ver nunca más esa mirada que según tu era de enamorado, esa mirada que me provoca terror y quiero borrar de mi mente, cuantos me dijeron que me alejara, pero como buena ciega no lo hice... que irónico no? que horrible... pero me lo he ganado...

Por fin creí encontrar a otra persona con la que realmente me siento bien, que me hace reir sin tener que exagerar, que me hace olvidar el mundo con su sola presencia, y que para mi él vale más que mi vida... pero has vuelto... y ... no quiero seguir adelante... menos si estás tu al final del camino... no contigo, no por ti...
Aunque lo intente, sigues presente, me dañas, talvez queda un rastro de este "amor", pero son meras migajas, hay alguien que me llena más en este momento, una persona por la que me preocupo... y por la que quiero seguir adelante, por la que realmente mi mente vuela y mis ojos brillan, por la que mi corazón se estremece cuando se encuentra cerca o con sólo escuchar su voz... sólo él en este momento... me hace estar feliz... sentirme bien...

Destino

Lo inesperado me encanta... pero no este sentimiento que ha vuelto a nacer en mi...
No esperaba equivocarme con lo que siento respecto a ti... creí que simplemente era... no sé... que éramos dos personas sin mayor importancia, que nunca tendríamos algo más que una amistad... bueno si es que se le puede llamar así... aunque sea menos que eso...

Al escuchar tu voz mi corazón por unos instantes tembló, deje de escuchar el ruido que hacían los autos al pasar, deje de ver lo que estaba frente a mi, sólo me enfoque en ese timbre, que me hizo soñar por un minuto, realmente me relaje... hace mucho que no me ocurría eso, y menos contigo, realmente me sorprendiste y justo en ese instante iba pensando en ti... más extraño todavía... demasiado para mi...
Luego de unos minutos sentí como tus labios besaban mi rostro, como tu saludo se convertía en una hermosa caricia... en algo tan tierno e inesperado...
Sólo atine a saludar, nada más... no me permitiste hacer más...
Fue todo muy extraño, aún me pregunto como llegaste a ese lugar y a esa hora, como supiste exactamente donde estaría... a nadie le dije... pero me descubriste, veo que soy predecible... más de lo que creía...

Te observé por mucho rato, tus palabras lo fueron todo, me hundí en ellas... me gustó escuchar tu voz, y por sobre todo verte, saber que estabas ahí sólo por mí... cosa extraña en ti...
Tus ojos me miraban apagados, han perdido esa chispa, ese destello con el que te conocí, y con el que en algún minuto creí quererte más de la cuenta... Aunque eso no está fuera de verdad, te quiero y mucho... pero sé que no vale la pena que lo sepas... y lo peor es que te quieres tanto como para creer que yo te quiero, una razón más para no corresponderte... para no seguir queriéndote... para esfumar este sentimiento que con el pasar de los días se hace más y más doloroso... extraño y emocionante... simplemente una tontería más del mundo... un sentimiento que algunos llaman amor y yo prefiero llamar accidente del destino... sólo por que estás tú, y por que... diría tu nombre... lo pondría en este momento... pero eso sería darte más crédito... no haré eso... por el momento no...

Ilusión

Eso fue todo... hoy lo descubrí...
Muchos han descubierto que te quiero, y mucho, eres único para mí... aunque no lo admita...
Pero así es la vida, y así son las cosas, talvez no lo intente lo suficiente, pero sé que no me correspondes, que no me vez más alla de lo que soy para ti... una amiga como me has reiterado tantas veces...

Talvez yo lo heche a perder, o simplemente tu nunca me has visto como algo más...
Sé a quien quieres, sé que no soy yo... aunque te quiera tanto, no resultará... lo sé, me he dado cuenta que todo queda en una linda amistad, como dicen "peor es nada", eso es verdad... me conformo con que seamos buenos amigos, no me queda de otra...

Pero es lo que hay, son cosas que pasan, el día de mañana me gustará alguien más y te olvidaré... eso espero...
No he vuelto ha ver esos ojos que siempre he soñado, que brillan y me hacen sonreír, a pesar de que no alla de que reirse... te quiero tanto, pero no se puede hacer nada... no jugue todas mis cartas, pero ya no vale la pena... todo acabo. Aunque seguiremos siendo amigos... eso es muy bueno, y seré feliz al verte con la persona que realmente te gusta, sé quien es... no es necesario que lo escondas o finjas que no estas enamorado...

Cuan rápido se puede derrumbar el mundo, y nadie se detiene a ver... es simple y complejo a la vez... me angustia todo lo que ocurrió... lo peor es que no sonreiré... simplemente me quedaré callada como siempre y perderé mi mirada, no más sonrisas ni más miradas...

Complicada, así soy, no importa lo que pueda ocurrir ahora, lo hecho hecho está, no quedá más que seguir y tomar otro rumbo, guiarse por otro sol...
Prefiero que las cosas sean así, me duele es verdad, pero no haré nada más, las cartas están hechadas y esté juego no lo gane... para otra vez será, en otra vida u otro tiempo, quien sabe... solo habrá que esperar...

Heridas

Así es la vida, así son las cosas...

Hierente, así soy... ya más de tres personas me lo han dicho entre ayer y hoy, reconozco que soy así... pero tengo una razón, valida por el momento para mí, y dudo mucho que para los demás, la encontrarán estupida e irracional, como todo lo que hago, así que no me sorprendería que más de uno mañana o en estos días se encargue de refutarme lo que escriba, no me es indiferente su opinión, pero... es lo que hay...

Nunca he tenido problemas para expresar mis sentimientos, ni decirle a alguien que lo quiero, que lo adoro, que lo aprecio, admiro... etc... etc... pero, últimamente lo he hecho así, a las personas que me caen bien las molesto y me entretengo por un rato si estoy aburrida, lamentablemente me sobrepaso con mis palabras y las termino hiriendo, imaginense lo que ocurre cuando quiero a alguien, más alla de amistad o simple familiaridad, me sobrepaso enormemente, y en el minuto simplemente hiero por llamar la atención y por mera estupidez; mucho dirán, di lo que sientes y listo, podría hacer eso no es díficil, pero no quiero.

Aunque no se note, aunque no parezca, la sonrisa es una mera careta; es una de tantas y la mejor como pocas, mi aliada al igual que mi seriedad, es mejor eso a que todos se enteren lo que me ocurre en realidad, por que si actuará realmente a como me han hecho sentir ciertas personas en el último tiempo, realmente quedaría la embarrada... no tanto por ellas, si no por mí... en este caso ha sido mejor guardarme todo lo que siento, aunque lamentablemente he herido a las personas que quiero, admiro, adoro y estimo... lamentable, pero cierto.

Cuanto me gustaría que todo fuese distinto, que no fuera tan cobarde como para actuar de otra forma, y si no me refugio en esas caretas, me ayudo con el silencio y la indiferencia... son los peores aliados que tengo, pero los únicos que me ayudan a no soltar las lágrimas frente a los demás... en cierto modo me ayudan, pero me distancian...

Maldición, y a pesar de todo, las criticas me llueven si no es por lo que hago, es por lo que escribo; siempre digo es mejor que te critiquen en el instante y alguien conocido, y así lo han hecho... digamos que siempre que escribo en el blog es por que me siento en un extremo de mis sentimientos, muy feliz, o triste a más no poder, por eso no me doy ni cuenta de lo que escribo... y tampoco lo haré, por que aquí nadie me restringe y soy libre de escribir y decir lo que se me plazca, obviamente sin ofender a nadie...

Es extraño como pequeños problemas, miradas apagadas, sonrisas hirientes y la indiferencia han provocado que escriba aquí nuevamente, no me interesa si alguien lee todo esto, pero cada cosa que ha pasado últimamente me ha herido más de lo que esperaba, pero como dicen... "Como pecas pagas", y así lo estoy haciendo, a veces no está de más recibir un abrazo... realmente no... pero ni me lo merezco, como se habrán sentido los demás cuando los he tratado como si fuesen basura, no tengo ningún derecho a hacer eso... talvez lo comence a hacer por salir de la monotonía, llamar la atención... tratar de no ser tan callada como alguna vez lo fui, y lo soy... pero volveré a eso, a ser lo que soy realmente, de que sirve ser de esa forma si hieres con tus palabras... a veces desaparecer sería mejor y más simple, pero de eso trata la vida de enfrentar retos y salir adelante, no importa cuantas veces te caígas, debes aprender a levantarte lo mejor posible... eso es muy positivo para como me siento en este minuto, pero que más da...

Herir, siempre... eso es lamentable, de las personas que más quiero a la que más dañe fue a ti, lo reconociste hace unos días, y desde aquella vez no te he vuelto a ver, necesito ver nuevamente ese brillo en tus ojos, tu sonrisa tierna y sincera, tus palabras... llenas de valor al tratar de entender lo que no tiene coherencia, tus simples actos que... en estos días me han herido más que a nada, pero no te das cuenta y eso para mi es un hecho... y me duele más que a nada que todo este ocurriendo así... que no seamos un nosotros, que siga intentando dar vuelta la página y olvidar todo lo que tiene relación a ti, imposible sí... pero no pierdo nada con intentarlo, además de mi fuerza... y mi espiritu que a ratos se debilita...

Un abrazo de tu parte no me vendría mal, hace un tiempo fuiste muy tierno y me abrazaste, te lo agradezco y te pediría uno nuevamente, imposible que te diga y más extraño sería que lo hicieras sin necesidad de que te lo pida, pero todo lo que quiero es tan imposible como que deje de insultarte y herirte cada vez que te veo... me dijiste tantas cosas hace algún tiempo y eso se ha vuelto a repetir, pero ya no es como antes... todo se acabo, no queda más que tratar de olvidar, cerrar los ojos e intentar despertar...